你吃过了吗?-吃。穿暖和的。-我明白了。不要累。-嗯。

【/h/】除了逼婚和生育,当你和孩子的日常对话只剩下三句话的时候,你要想想自己是不是一个成功的家长。

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【/h/】前几天一个妈妈在后台给我留言,发言很着急。

她的女儿在上初中。从这个学期开始,她总是因为一点小事就闹着不去上学,这样就把作业落下了,抱怨父母不关心她。

说得好,不听,烦。说的再严重一点,就会被反驳,和父母的关系就会被扭曲。

【/h/】从这位母亲的描述中,我能感受到女孩矛盾的心态:拒绝父母,渴望爱情。我想努力学习,但是因为一些问题我做不到。

这种绞拧的状态让她烦躁不安,无处发泄。

我问我妈妈她的孩子最近在学校有什么问题吗?

她说她也怀疑过,但是什么也问不出来。

【/h/】母女俩几乎无法交流,也说不出几句话,女儿就不耐烦地把自己锁在房间里,让母亲揣测观察一切,却无能为力。

我收到过很多类似的消息。有这些问题的孩子大多是中学生,问题也差不多:

【/h/】不上学,成绩急剧下降,脾气变得孤僻暴戾,和父母几乎没有交流...

父母很担心,很焦虑,但是又很无奈,因为想不明白孩子到底怎么了,在想什么。

这孩子怎么了?

我该怎么办?

这是这些家长经常问的两个问题。

然而,在我看来,真正重要的问题是:

父母和孩子的关系是怎么走到这一步的?

或,

【/h/】孩子和父母是怎么发愣的?

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巧合的是,另一位母亲的留言从一个侧面回答了这个问题。

五六岁的男孩子喜欢拦住年轻的女孩子。当他们看到阿姨们穿着袜子时,他们总是喜欢抱着他们的腿。母亲又羞又怒。批评教育不管用。她不知道该怎么办,甚至怀疑自己的孩子是不是心理有问题。

我问,你和孩子谈过这个问题吗?你问过他为什么要这么做吗?这样做是什么感觉?

母亲说她没有和孩子交流的习惯。她忙起来很累,没有时间跟孩子说这些。

忙碌是一个可怕的借口。

只能说明这件事在一个人的价值观中并不重要。

只能说明洗衣服做饭做家务比了解孩子内心的感受更重要。

【/h/】孩子五六岁的时候,你觉得自己没有时间,没有必要和孩子交流。

【/h/】你的孩子十五六岁的时候,你想和他交流,他对你关闭了心扉。

【/h/】五六岁种下的事业十年后开花结果不需要太久。

所以,当你抱怨孩子什么都不告诉你的时候,你有没有意识到,你亲手关上了孩子心灵的大门?

经过仔细研究,这些家长无非就是两种情况:

我没有做我该做的事,

我做了不该做的事。

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我没有做我该做的事情——很多父母没有沟通的意识。

他们不擅长也不好意思表达自己的感受,他们不知道如何倾听——内心深处,他们认为这并不重要。

再深究一下,也许是潜意识里,这些家长认为自己的孩子是自己的附属品。

孩子出了问题,就像有什么东西坏了,需要修理。解决问题就好,不要谈什么感觉什么不感觉。

孩子再小,也是和你不一样的人,有自己的想法和感受。你必须通过沟通了解他的想法。

【/h/】孩子小的时候,如果不培养与孩子沟通的习惯,不形成开放接受的沟通氛围,那么随着孩子的成长,他们的心会慢慢靠近你。

你再也看不到他的内心世界,也无法知道他内心的冲突和纠结。

【/h/】对于一个孩子来说,当他遇到问题的时候,本能的希望得到父母的帮助,但是因为没有沟通习惯,不知道怎么说,或者羞于说,只能在内心的碰撞中挣扎着自救。

做不该做的事——很多家长误解了沟通的意义,认为只有给予判断、建议甚至责备,帮助孩子提高,才是有效的沟通。

这些父母,他们只看到了“事情”,却没有看到事情背后的孩子,没有看到他们内心的感受。

我朋友的孩子在读高中。学校要求每个学生都要上舞蹈课。他选择了交谊舞。

【/h/】上完两节课,小伙子回来对妈妈说:“和女生跳舞太紧张了。不知道从哪里找,到处都觉得尴尬。”。

朋友开导他:这很正常。年轻人要慢慢学会和不同的人交往,学会克服紧张,学会大度...巴拉巴拉聊了很久。

【/h/】听了半天,儿子也没说什么。最后他说:“妈妈,这些道理我都懂,我也知道该怎么做。其实我只是想和你说一下这个。听着就好。”

我朋友马上反应过来,太着急了。当你焦虑焦虑的时候,很容易判断和提出建议。

【/h/】朋友学过心理学,平时很注重观察和反思,和孩子关系也不错。

【/h/】但是,儿子遇到问题,她的心理背景不行,作为家长的她也不能不教她。

【/h/】好在在母亲的影响下,孩子情商高,善于表达感情,才会说出以上的话。

【/h/】如果换一对母子,可能是以下场景。

孩子不耐烦地打断了妈妈的话:“我知道!我知道!”

【/h/】妈妈,她觉得很惭愧:“说这么多不是为了你好。我一说就不耐烦。我平时说的话你能听多少?!”

孩子心想:“我就是想和妈妈分享这个,但是换来的是这种唠叨和指责,看来以后还是少说话为好。”

这样的事情发生几次,你就很难再听到孩子的心声了。

【/h/】我们和别人交流,互相表露心意,是为了得到理解和接受。

谁想被审判,被指责,被攻击?谁想被暗示自己不够优秀,自己不行?

且不说最亲近的人。

【/h/】与其这样,不如把心包起来,防止被伤害。

孩子也一样。

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那么,如何保持与孩子沟通的开放性呢?

【/h/】说起来也简单:该做的做,不该做的不做,少做。

1。从小培养与孩子沟通的习惯。

【/h/】上面提到的朋友在孩子很小的时候就注意培养这种习惯,母子之间一直保持着坦诚交流的氛围。

【/h/】前不久,孩子第一次收到了女孩的表白,和妈妈分享了他的激动、紧张和失落。

我也在有意识地这么做。

【/h/】比如吃饭的时候,我会建议大家聊聊这一天遇到的开心的事或者印象深刻的事。

Orange很喜欢这一刻,可以了解到大人在做什么。

在孩子面前表现自己,对于我们这些习惯于矜持克制的成年人来说,也是一种很有用的锻炼。

2。学会真正倾听和关注孩子的感受,而不仅仅是事情。

开心,委屈,生气,担心,害怕,难过,紧张...这些都是孩子的共同感受。

【/h/】当孩子告诉你一件事的时候,你能看出他背后的感受吗?

试着放下先入为主的建议、指责和判断,学会换位思考,感受孩子现在最需要的是什么。(具体做法可以看前面的文章《为什么不能走进孩子心里?因为你不懂倾听。)

所有表达都是为了对方的理解和接受。

问问自己是否理解并接受?

3。说出自己的感受,鼓励孩子说出自己的感受。

真正有效的沟通是情感沟通。

学会觉察自己的感受,这样才能看到孩子的感受。

很多妈妈都说平时还好。当他们身心疲惫时,很难控制自己的脾气,会为了一点小事对孩子大吼大叫。

然后,试着告诉孩子:“妈妈现在很累,有点控制不住自己的情绪,担心又会生你的气。给妈妈一点时间,休息一下,等妈妈精力恢复了,就不容易生气了。”

在孩子眼里,平和地表达自己的母亲和动辄大吼大叫的母亲是不一样的。

我忘了橘子是什么时候学会表达感情的。

他会说:我现在有点抑郁。

我问他:怎么才能更好?

他想了想说,我想让你多陪陪我,或者我们一起玩个游戏。

我对橙子的变化感到高兴。

在我看来,表达感情是通往对方内心世界的必经之路。

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当然,孩子不可能什么都告诉你。每个人都有自己的秘密花园。

我只是希望当孩子遇到问题和困难的时候,能来找你帮忙。

并不是说我宁愿陷入痛苦的纠结,从左到右爆发,失血,也不愿向你吐露一点点。

【/h/】只希望孩子长大后,你们能坦诚地交换对生活的看法,得到情感上的安慰。

对于孩子来说,这是一种长久的陪伴。

对父母来说不也是这样吗?

标题:(教育问答)你亲手堵住了孩子的嘴,却抱怨他和你无话可说

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