(教育问答）过度教养——多数家长都犯过的错！

无意中做了三年全职妈妈。客观原因有很多，比如老人越来越老，我支持母乳喂养，等等。另外，主观上，我有一种盲目的自信——我相信自己在这件事上能做得比别人更好。

全职妈妈当然有很多优点。比如妈妈通常和孩子互动比较多，孩子的智力和语言可能发展的比较好；孩子在感情上存了很多亲情和信任，和母亲有了安全的依恋关系，等等。我女儿总的来说很好。她走到外面，遇到的人都赞:“还不如自己带呢！”但是总结了全职妈妈的经历后，我发现父母很容易陷入一个巨大的陷阱，那就是育儿悖论。

抚养的悖论

育儿悖论。说出来。其实大家都知道真相。具体来说，任何事情都有两面性。

“生病”

比如我们希望孩子不生病，讲卫生，少接触细菌病毒，去人多的地方。但另一方面，儿童只有通过接触细菌和病毒才能锻炼免疫力。所以，总是给餐具消毒，不去人多的地方，不一定是好事。孩子得小感冒不一定是坏事。孩子小的时候锻炼免疫力对身体有好处。

【/h/】当了三年全职妈妈，我的体验是:育儿悖论真的无处不在！而全职妈妈有更多的时间和精力，自然会对孩子施加太大的压力，所以太容易陷入这个陷阱。对于需要全面育儿知识和较强自制力的老年全职妈妈来说尤其如此。不然越做越对越错！

“拥抱”

【/h/】比如我希望早点让她了解这个世界，看着她在床上飘舞就忍不住抱她。

【/h/】其实我觉得现在抱孩子很重要，但是可能抱的太多了。女儿智力好，语言好，但一两岁的时候在运动上一直胆小怕事。可能跟爸爸不参与有关。

她快两岁的时候，我看到她不敢滑就开始担心。当时我拿出了自己追求卓越的动力，心想，这个好办，我天天带你练，不信不行。所以她总是带着她去玩滑梯，去各种调皮的城堡里练习。

到了那里，有时候忍不住，就不耐烦了。她见我匆匆忙忙，自然怨恨我，失去了兴趣。我立刻意识到我又犯了同样的错误，于是我强迫自己放下改正的冲动，顺其自然。过了一会儿，碰巧有很多孩子在玩耍。很热闹，她滑冰也很开心。后来，我总是给她很多时间进行免费的户外活动。渐渐地，她在运动和体能上有了明显的变化。她能很好地玩自行车、跳绳和滑冰，很快成为社区里最有活力的孩子之一。可见，父母对孩子的理解不应该千篇一律，而应该相信孩子能做到，变得更好。

“吃”

再吃。有一次在网上看到一个妈妈因为儿子不爱吃早餐，开发了200多种早餐。200多种，能做大半年不沉样！看完之后感觉孩子以后能吃什么？他不能吃他妈妈一辈子做的东西！

孩子吃的不多，妈妈们很担心。孩子们的饮食确实需要改变。但是，单调的饮食，差的饭菜，这些都是孩子的锻炼。所以美食妈妈真的要提防这个陷阱。太好吃，花样太多，会让孩子更难适应外面的集体用餐。孩子在品味上有超强的学习能力！前几天发现女儿没怎么吃米饭，才想起来我们刚换了一个牌子的米饭！

【/h/】而且，很多时候，我们把合适的食物和饮料放在孩子面前，没有等他的建议。这样的好处是他哭的机会少了很多；缺点是孩子很少感到饥渴，所以对饥渴的承受力差。另外，孩子失去了学习表达自己的机会。女儿两岁半之前，如果哭，几乎是因为又饿又渴。她什么都会说，但当时没说妈妈。我饿了。奶奶的农村保姆说:“我们家孩子小的时候，口渴的时候，就会喝罐子边上的水！”

有些家长看到保姆、奶奶、老奶奶带孩子，往往觉得自己做得不够好，不够细心。尤其是全职妈妈，做什么都很容易做到完美。结果就是这种完美让孩子失去了各种锻炼的机会。

“通信”

比如在小区的广场上，保姆和奶奶还有奶奶经常聚在一起聊天。孩子们在那里并不有趣，他们慢慢地学会了相互交流。而母亲呢，把所有的注意力都放在孩子身上，说这个说那个。孩子知道很多事情，但是因为对母亲的依恋，失去了很多和孩子交往的机会。有时候经常看到妈妈催孩子交流。孩子的一言一行都是由母亲引导的，而不是在自然的交流中。女儿和我出去玩，不参加其他孩子的游戏。但是当我和奶奶、宋轶出去的时候，我非常开放，参与得非常好。

“教育”

另外，从我的观察来看，全职妈妈更鼓励和表扬孩子。鼓励和表扬是好东西，但如果过度使用，不懂得方法，会让孩子自卑，更不敢挑战和尝试，心理上更脆弱。

全职妈妈有更多的机会带孩子出去购物。母亲的意图是让孩子睁开眼睛，接触外界的事物，但如果没有适当的引导，很容易沉迷于物质需求。

【/h/】最后，很多全职妈妈觉得家庭教育压力更大，觉得孩子自己带应该会更好，所以希望让孩子多学习。如果做得不好，就会适得其反。

【/h/】在引导孩子玩耍和学习的过程中，育儿的悖论最为明显，而且不限于全职妈妈。任何父母面对的都是同样的陷阱，这个挑战会持续很久。

我们都知道，很多时候，我们帮助孩子，教孩子怎么做，但是效果并不好。对孩子来说，这是对他能力的侮辱，伤害了他的自尊心，剥夺了他独自探索的乐趣。在成年人眼里，他们努力教书，但孩子不努力学习，他们不能总是做得好。成年人有失败感。于是乎，教不如不教，帮他不如不帮他。

我记得我女儿从小就几乎拒绝接受我教她的东西。她摸索着找吃的，上了厕所，穿上了衣服和鞋子，没有经过训练。后来她做得很好。擦桌子，扫地，拧毛巾。我想其他孩子肯定也有过类似的经历。有时候尊重孩子独立探索的欲望比早点教他更重要。

父母希望孩子学着更快地做事，但往往我们的引导就像在电影开头就讲结局，让整件事变得索然无味。

【/h/】综上所述，父母为子女提供物质条件是必要的，但不适当提供物质条件可能更重要；保护是必要的，但有时候不保护更重要；陪伴是必须的，但适度的缺席更重要；教书是必须的，但很多时候，不教书更有意义。

【/h/】我们很容易去关心、帮助、满足孩子，但要知道如何不给这些东西是非常困难的，需要智慧和意志力。

我们都希望自己是完美的父母，都希望自己能做好每一件事，做对每一件事。但事实是:每次我们做得不够或做得不够，孩子都有机会挖掘自己的潜力。

美国马里兰大学的社会学家安妮特·拉里奥(Annette Lario)曾经对小学三年级的学生进行过一次长期而深入的家庭调查。她的研究发现，家教的风格并没有我们想象的那么复杂，大致可以按阶层分为两类:中产家庭的育儿方式可以称为“协作式培训”，就是给孩子提供尽可能多的机会和条件，积极鼓励孩子在多方面发展；贫困家庭往往遵循“自然成长”的策略，父母的责任是照顾他们，主要是让孩子自由成长。

【/h/】两种育儿方式的结果差别很大。被“共训”的孩子，往往会要求分享更多的信息，希望能赢得别人的关注。他们知道如何利用自己的权益为自己获得更大的优势。他们更理解权利的含义，更好的处理高层事件。而“自然成长”的孩子，动手能力强，不爱抱怨，更能创造性地控制自己的时间，独立意识强。

【/h/】我觉得，如何协调好这两种育儿方式，把握好施与不施、教与不教的程度，这是我们应该探索和总结的。

其实我相信很多妈妈都很熟悉“过度养育”和“过度保护”的概念，类似的概念我们早就听说过了。但是，在现实生活中，我们并不认为自己所做的是过度保护和过度养育，而是认为自己所做的是孩子所必需和需要的。当我们看了家庭教育成功案例的书，看到作者在讲如何让孩子自主锻炼，我们也会认为我以后也会这么做。

育儿悖论的概念提醒我们，不仅仅是一些具体的、过度的行为被归为“过度养育”的范畴，事实是，我们的父母做的很多事情，恰恰相反，都有潜在的积极作用，值得考虑。

【/h/】与其想着我是不是“养多了”，不如这样想:如果我不这样做，我的孩子会得到一些锻炼和收获吗？因为，在当今时代，“过度养育”几乎是通病，教养悖论几乎处处有用。

古人云:“想要孩子的安全，往往需要饥寒三分。”现在，孩子怎么会冻饿呢？

不仅是全职妈妈，所有的父母都要时刻提醒自己是否“教育过度”。