(教育问答）父亲一句话儿子当场自杀，语言暴力有多可怕？

语言暴力会如何影响人？相信大家都被最近泰国的一个视频震惊了。父亲给了他一把枪，因为他不满儿子沉迷游戏。结果他儿子真的自杀了。如何在家庭关系中与孩子愉快相处，是一个值得深思的问题！

【/h/】最近看到一个视频，一个父亲因为儿子整天玩电脑游戏生气，给了儿子一把手枪，对他说:敢活就别活！

【/h/】结果儿子真的举起手枪当场自杀！

【/h/】家长看到后马上出现，情绪崩溃。

也许你觉得父亲一句话就把孩子打死了，也许你会说孩子太偏激。

无论如何，这位父亲将承受失去儿子的痛苦，度过余生...

【/h/】虽然这件事发生在国外，但是因为“一句不合”而造成了家庭悲剧，这是没有国界的。

几年前，我看到一条新闻。一个女孩喝百草枯是因为和父亲吵架。虽然她立即被家人送往医院洗胃，但吸入体内的农药无法清除。

【/h/】虽然当时救下了女孩，但在不久的将来她会死于器官衰竭。

她在生命的最后阶段后悔了，但她只能和家人一起等死...

【/h/】一个朋友和我一起看了这个视频，问我:如果父母和孩子吵架造成悲剧，谁的过错更大？

突然想起前几天看的一本书的内容，可能可以回答这个问题。

这是一个“学霸”爸爸写的书。

这位校长的父亲赵玉昆在美国获得了化学、计算机和心理学的三个硕士学位。后来在美国积极心理学之父马丁·塞利格曼的指导下学习积极心理学。现为国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任。

他说亲子沟通应该采用“网球模式”。

在他的《自我教育:焦虑时代的父母之道》一书中，他用自己的案例描述了这种模式。

这种交流模式启发了我——和孩子交流就像打网球一样。双方合作才能幸福。

【/h/】咨询出版社后，与大家分享书中“网球模型”一章的节选。

如果每个家长心里都有这种“网球模式”，他会发现和孩子交流并不难。

以下内容摘自《自我教育:焦虑时代的父母之道》

父母一定要知道，你处理情绪的能力和你的孩子是不一样的。

【/h/】儿童大脑发育的特点之一是产生各种情绪的部位很早就成熟了，所以儿童很小就开始有喜怒哀乐，但理性管理、抑制和分析情绪的部位，即负责理性部分的脑区，要到20岁以后才能完全成熟。

因此，孩子往往会变得不可理喻，因为他大脑中负责理解真理的那部分还没有发育好。

另外，还有很长的路要走。上了小学之后，他还会继续拖延，继续作弊。上了中学以后，他还会继续毛躁，轻浮。上了大学之后，他还会继续鲁莽冲动——慢慢等就好了。

没办法。谁让你生的是人类宝宝而不是机器人宝宝？

人类婴儿的大脑发育就是这样设计的。

但是，作为一个成年人，你的理性大脑已经充分发育，你要有成熟的处理情绪的能力，不仅是你的情绪，还有孩子的情绪。

所以，你和孩子之间的交流，并不是两个同等程度的对手之间的较量。

【/h/】既然你更擅长处理情绪，那么你就应该对处理双方的情绪承担更多的责任。

和孩子交流就像打网球。可以直接接球，也可以等球弹到地上再打回来。

【/h/】直接接球相当于你直接回应孩子的话；地上玩，回放，相当于处理你话里的情绪，然后做出反应。

【/h/】孩子无法处理情绪，只能直接回球。

但是你可以处理情绪。你要根据孩子打的球来判断他的话里是否有情绪。

【/h/】如果孩子生气了，委屈了，伤心了，迷茫了，他的话就像发了一个红色的球，那么你需要判断球是直接接到了，还是应该在地上弹一下，变绿了再接到。

这个时候你首先要处理好孩子的情绪，让他感受到:“哦，我爸妈关心我，他关注我的情绪，接受我的情绪。”

例如，有时候我儿子在公园玩的时候不想回家。当我谈到回家时，他总是制造麻烦。我很想说“有什么好玩的？我玩了一下午，还没玩够吗？”但这句话其实是我的视角，因为我带他在这个公园玩了一下午，我累了，但是孩子们玩的不够。

所以，我还是要先接受他的情绪，对他说:“嗯，我知道你想再玩一会儿。”或者“我催你回家，你觉得烦，是不是？”

【/h/】这样做的好处是，当孩子觉得自己的情绪被成年人接受时，会逐渐平静下来。

反之，如果你不接受他的情绪，比如“这么简单的游戏有什么好玩的？”或者干脆命令他:“我不管你想不想玩，你现在就要回家！”那么他的对抗会更激烈，也更难平静下来。

【/h/】处理完孩子的情绪后，进入第二步:把球还给孩子。

这个时候你要注意，小孩子是不会接住从地上弹回来的球的。

也就是说，如果你的话很情绪化，比如“就玩一天！怎么没看出来你学习这么努力？”他看不出你生气了。

【/h/】所以，即使你确实有情绪，也一定要让孩子理解你的话，也就是只说自己的感受，不怪他。

比如确认了他的情绪之后，你可以说:“但是我担心如果不回家就没时间吃饭了。”

你也可以让他知道别人的感受，比如:“奶奶家里的饭都做好了，你不回去，奶奶又要热饭了，她多累啊。”

【/h/】如果你说“奶奶把家里的饭都做好了，你还不回去，你怎么这么不懂事？！”还是“你有时间感！不回家，晚上就没时间写作业了！”这是在指责他。

【/h/】孩子被指责，就会陷入对抗，就像你给他一个他抓不到的球，那么这个球就打不出来。

【/h/】如果你心里真的有火，可以加上孩子的行为，告诉他你为什么生气。

【/h/】比如“到时候你不回家，让我很生气”，或者“奶奶做好饭不回去吃饭，会让她失望”，只描述孩子的行为，不加指责的告诉孩子他的行为对别人的影响。这样他不仅知道别人的感受，也不会太对抗性。

【/h/】然后你就可以进入第三步了，就是双方都处理好了自己的情绪，最后就可以解决问题了。

具体做法还是和打网球一样。你说你怎么想，我说我怎么想，包括我为什么会有这样的情绪，我需要怎么消除这样的情绪。

举个例子，我儿子在公园玩完不愿意回家。

我问他:“为什么我让你回家你就烦了？”

他说:“我想再玩一会儿。”

我说:“但是我担心你不回家，奶奶做的菜会凉，而且因为你想一个人在公园里玩，大家都不能按时吃饭，这让我有点生你的气。”

这时候他的回答特别可爱。他说:“那我也没办法。我只需要再玩一会儿。”

我说:“好吧，我设个闹钟，你再玩一分钟。”

他马上抗议道:“那不行，至少要10分钟！”

经过一番讨价还价，我们终于把时间定在了5分钟，闹钟一响，他就乖乖回家了。

这个谈判过程是教他如何用理性的讨论解决问题，而不是要么孩子用哭来威胁大人，要么大人用暴力来制服孩子。

【/h/】谈判过程中，重要的不是谁说服谁，而是谁听到对方的意见，感受对方的感受。

读了赵玉昆的书后，我很受鼓舞。

所以我想把20本书送给感兴趣的读者试读。希望你能参加“互动提问”！

【/h/】互动问题:你在育儿中是否也伴随着焦虑？

如果你对这个话题感兴趣，想试试这本书，可以在《写个话》里分享一下你的经历。

赵玉昆老师在这本书里介绍的方法，可以让父母在育儿的道路上走得更顺畅，也可以帮助焦虑的父母轻松绑起来——其实养好孩子真的不难。