(教育问答）搞定撒泼的孩子，这三个步骤就够了！

前几天表哥跟我说:

“自己带的孩子和保姆带的孩子差别太大了。最近同事的孩子来家里玩，保姆带的宝宝在沙发上跳上跳下，调皮捣蛋，自己带的宝宝安静乖巧，超级有礼貌。

看来孩子还是要自己带啊！"

这段话我想了很久。

当然，我深以为然的一点不是孩子该带谁的问题，因为这不是岁月不饶人或者鸡飞狗跳的根本原因。

有些孩子调皮捣蛋，有些孩子聪明又有礼貌。不可否认，这和自己的气质有关。

但是父母的教育是决定性的原因。我敢肯定，在别人沙发上跳上跳下的孩子，基本上都是被允许在自己家里的沙发上跳的。

【/h/】孩子的气质是比较稳定的，情绪和社交类型会随着成长而变化。

虽然你的孩子在1-3岁之间情绪特征会发生变化，但是一个重要的主题贯穿于不同的发展阶段:孩子需要父母的引导和约束。

你需要教孩子如何分辨好坏，是非，告诉他如何理解和处理自己的情绪。

【/h/】不是为了让孩子开心，而是一味的纵容和溺爱。经常为孩子找借口，或者为自己的不当行为辩护。

“他还年轻，长大了就好了！”(父母对自己撒的三大谎之一)

然后以后你的孩子会在感情上敲诈你，操纵你。

而且，如果父母在孩子情绪失控的早期不进行干预和引导，你的孩子在社交场合经常被拒绝也就不足为奇了。

就像我表哥对我说的:

“我们以前也邀请xxx玩，但是他太野了，我们不得不阻止他。”

如果没有人教过他如何控制自己的情绪，或者在情绪失控时如何处理，你能说是可怜的xxx的错吗？

他充其量是个活泼好动的孩子，被父母宠着，容易发小脾气。当他的情绪失控时，他不明白自己是怎么回事，他没有能力阻止自己的情绪变得更糟。

在孩子的成长发育过程中，难免会表现出某种形式的攻击性行为(打、咬、扔、推)，经常发脾气，或者有任何其他不正当行为(撒谎、偷窃、欺骗)。

他甚至采取自残的形式来获得父母的关注。

【/h/】九妈有一个朋友的孩子，18个月了，每当她感到失望和沮丧的时候，就会撞她的头。上周她见到他时，额头上满是淤青。

【/h/】我朋友很担心，所以每次孩子撞到他的头，她马上跑过去照顾他，强化了他的行为。

所以，现在的情况是，18个月大的孩子已经能够支配整个家庭了。

【/h/】他不肯好好吃饭，好好睡觉，大声打人，因为他已经意识到打他的头是一种永远不会失败的方法，可以让他的父母完全服从他。

那么，你怎么能对一个不守规矩的孩子有耐心呢？如何处理孩子的情绪问题？如何引导孩子的不良行为？

美国儿童保育专家格雷西·霍格有一套解决上述问题的实用程序，被称为f . I . t .

感觉(知道情绪)

介入) h/]

告诉(告诉，你希望你的孩子做什么，他应该做什么)

【/h/】简而言之，f.i.t就是一个暗示:当孩子觉得不正常的时候，你马上帮她确认情绪，然后帮他做出适当的行为。

研究表明，让孩子发泄愤怒，然后谈论是什么导致他发脾气，有助于防止孩子将来发脾气。

感觉) h/]

【/h/】我们应该承认孩子的情绪，而不是试图说服孩子自己没有那种情绪，甚至完全无视。

比如一个小孩在和一个小朋友玩，玩具快要发脾气了，你要说:“我知道xx抢了你的玩具，让你生气了。”

【/h/】如果你的孩子情绪很激动，已经完全支配了他，就把他带离现场，给他一个冷静的机会。

背对着你把他抱在腿上，劝他深呼吸。

如果他挣扎着被你抱着，把他放下，背对着你。你要说出他对他的感情:

“我知道xx抢了你的玩具，你很生气。”

然后设置一个限制:

“除非你冷静下来，否则你不能回去和xx玩。”

一旦他冷静下来，给他一个拥抱(不要忽视拥抱的力量)并表扬他:

“你冷静下来了，干得不错！”

【/h/】整个过程对你来说可能没那么容易，因为父母有时候会觉得很难处理好自己的情绪，更别说孩子的了。

【/h/】相反，有些父母可能为了培养孩子的谦和大度而想压抑孩子的负面情绪，这对孩子的心理建设是不可取的。

保护你的孩子

我们经常遇到的问题是:如果其他孩子咬我的孩子，推我的孩子，打我的孩子，或者偷我孩子的玩具，父母该怎么办？

答案很简单:去和其他朋友一起玩。

孩子当然会从其他孩子身上学到一些行为。

更糟糕的是，如果你一直让孩子和有攻击性的孩子一起玩，你是在告诉孩子这个世界不安全，一个被欺负的孩子会失去自尊。

而且，如果你在第一时间碰巧看到其他孩子欺负你的孩子，你一定要介入。

永远不要让你的孩子受到伤害，即使这意味着你必须管教其他孩子。

不然就像对自己的孩子说“太穷了，没人帮你。”

【/h/】如果发现孩子说谎或偷窃，有些家长往往说话有困难，护士焦虑的心情可以理解。

【/h/】但是如果孩子没有从父母那里得到，孩子哪里知道撒谎偷东西是不对的？

对于孩子的这些“罪行”，你必须正视。如果没有人告诉孩子那是不可能的，那我们继续犯错真的不能怪他们。

介入) h/]

行动比言语更有力量，尤其是对孩子来说。

你必须制止不良行为，也就是你必须指定行为的名称并介入。

比如开篇提到，你带孩子去朋友家做客，一定要拦住他，告诉他:“我们不能站在别人家的沙发上。

如果他一点都不在乎你，你一定要带他回家。

纪律需要温和但严格的界限。管教的前提是你必须让孩子知道这种行为是不能接受的。

讲述) h/]

如果你的孩子打、咬、推或偷了另一个孩子的玩具，你必须立即干预，并为他提供其他可接受的选择。

“我知道你很喜欢(说出他的情绪)，把玩具还给xxx(介入)，因为这是xxx的事。你想让你妈妈和你一起玩跷跷板吗(提供可以接受的其他选择)？”

【/h/】我们不需要和小孩子讲道理，但是我们需要给他们选择，这要看你的接受程度。

比如你可以说和他一起玩跷跷板，但是不要说“我们去买冰淇淋吧”。(妈妈们平时不能接受的，千万不要在哄孩子的过程中拿来当诱饵。)。

记住，让孩子学会为自己的不良行为道歉没有错。

但是如果“对不起”只是鹦鹉学舌，那就完全没有效果了。

【/h/】你的孩子打了另一个孩子，马上说“对不起”，意思是你没有让他体会到后果。

相反，它给孩子一种“对不起”有某种免疫力的想法。

所以他的小脑袋总是想:我想做什么就做什么，说声对不起就好。

【/h/】你最好带着孩子真诚地向别人道歉，或者你可以让孩子口述一封书面道歉信，和他一起寄出。

【/h/】为了“让孩子开心”，毫无原则地顺从孩子，是一个超越年龄、经济条件、国家、文化的普遍问题。

法国教育家卢梭说:“你知道有什么方法可以绝对让你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是服从他。”

长期的溺爱和纵容，不仅让孩子无法延迟对异己和他人的自我满足和共情理解，还制造了他们虚假的召唤力。

【/h/】毕竟你不教育孩子，迟早会有人帮你教育他。但是，代价肯定会比现在痛苦的多。