(教育问答）对付熊崽子，需要用这一招！

总有那么一段时间，孩子会让妈妈们抓狂。他们心目中没有“孝顺”的画面。熊海子每隔一段时间就清理一次。其实妈妈们都不想这样！

在我们没有孩子之前，长辈们总是用“早生贵子，省事”这句话来诱惑我们。我不知道“一旦入坑，深如大海。从此，节操就是路人”。

你可以写下一份只有有了孩子才知道的事情的清单。

【/h/】吃了安抚奶嘴再吃妈妈奶的宝宝，可能会认瓶不认妈妈；一个困倦的婴儿根本不会自己睡着；想要宝宝睡到天亮，比中彩票还难；宝宝晚上醒来哭没什么，他笑你就完了；“宝宝没睡，我困了；“宝宝睡觉，我的精神”的状态已经成为日常...

【/h/】在经历了母乳喂养、睡觉、散步等各种拉屎，以及八十一难之后，和队友一起庆祝“幸好没疯”。我不知道有一个“可怕的”在路上，我发现后面有一个可怕的！

我好想放弃，“我不干了！”

【/h/】还有一位母亲上辈子拯救了银河系，生下了天使宝宝。吃好，睡得香，生活规律，不爱哭不爱笑，就像教科书里的宝宝。看着母亲群哀恸呕吐的样子，天使宝宝妈妈总是沉默不语，最后她留下一句“你怎么不说我宝宝不在，看来我们真的是天使啊！”瞬间群里弥漫着嫉妒的酸味。

但是，你认为“好的开始是成功的一半”吗？图森模式断了~直到宝宝进入2岁3岁...

当屏幕上全是“陪孩子写作业，鸡飞狗跳”的时候，我在想“你忘了你的孩子以前也是2、3岁吧？”

1。为什么两三岁这么可怕？

我们的心态和孩子的大脑

为什么两三岁在市场上被形容的那么可怕？只是我们又蠢又天真。被宝宝虐待一年的妈妈们，似乎已经接近了自己能承受的“临界值”。疲劳和压力，以及长期睡眠不足，让妈妈们很难放弃一点咬紧牙关的力气。

当他们面对一个自我意识爆棚的两岁婴儿时，内心的崩溃就像阿尔卑斯山的雪崩。课本《宝贝妈妈》沉浸在宝宝的天使里，已经忘记了区分宝宝和动物的各种属性。以至于宝宝两三岁的时候还适应不了这个变脸比翻书还快的人类幼崽。

不知所措，措手不及，只好给宝宝的两三岁贴上“可怕”、“恐怖”的标签。

但是也许小娃比我们更委屈。因为一个只知道吃饭睡觉的小萌野兽，突然有了思想和情绪，有了打开自我意识之门的钥匙。但是不成熟的大脑没有给他们相应的精神武器来控制自己。

【/h/】两岁多的小个子还不知道怎么去假设没发生的事情，怎么去逻辑思考，怎么去抽离自己的想法，保持距离或者投射到未来。

他们停留在当下，以自我为中心，走自己的路。

这也是这个年龄的孩子总是因为一件小事生气，崩溃，哭泣的根本原因。一旦有情绪反应，就会变成情绪奴隶，无法控制和逃避。

但是育婴公司不能休假...所以，今天我们就心平气和的谈谈宝宝的情绪管理，不要鸡汤，不要恐吓。

2。允许孩子表达自己的感受

【/h/】所有育儿指南都强调孩子要倾听，发泄情绪。但是不容易。

孩子的情绪会带动我们的情绪，让我们烦躁、内疚、愤怒、紧张、沮丧。所有的父母都希望有一个圣诞老人来满足他们的愿望:孩子们可以停止哭泣、叫喊和在地上打滚。但是情绪对孩子来说是如此重要，包括孩子的自我认同和自我存在体验。

成年人眼中的微小小事，在一个2岁+的宝宝眼中，就是宇宙中最大的。同事最近被两岁半的小爷爷折磨。大屁能让小爷爷哭，能让鬼神哭。吃饭用的碗一定要涂粉色的猪，杯子一定要蓝色的，馒头不能碎，连家里的客人都不能误穿爸爸的拖鞋。

其实这些都是小人物在表达自己的感受。

作为父母，在倾听和接受这些“琐事”的同时，也在帮助孩子培养自己的喜好，让孩子意识到“我”和“他者”的区别，帮助孩子建立自己的身份。

我们总是试图解决孩子的情绪，却忽略了孩子真正想表达的东西。也许他们想让我们听的不仅仅是“怎么做”。就像很多时候一样，我们难过，生气，难过，沮丧。我们希望我们能找到一个可以倾诉的人，并肯定我们内心的情感比给我们解药更加根深蒂固。孩子也是如此。

当他哭着说“我不想睡”的时候，告诉他“我知道你还没玩够，你想让你妈妈给你讲个故事”可能会让他比“明天想精神好，现在就得睡”更快的躺下。当她在地上打滚，坚持要洋娃娃的时候，也许你会把“不，你已经有很多洋娃娃了”改成“我也喜欢这个洋娃娃，她的小裙子和小辫子多漂亮啊……”，这会让她歇斯底里的变短。

很多时候，他们并不是真的需要什么，他们只是想有表达意愿的权利。

3。帮助孩子接受情绪

【/h/】前两天伊娃看到我发微信，问:“妈，你怎么老是笑？”“因为我想表达我很开心！除此之外，你不仅可以微笑，还可以哭泣，愤怒和害羞。比如有人偷了你最喜欢的玩具，你可以发一个愤怒的表情……”我们用表情包做了一个关于“情绪认知”的科普。

因为只有理解才能更好的接受。

适度的悲伤和愤怒不可避免的会把我们引向光明。哭、喊、颤是生活的“休息暂停”区域，是紧张和压力的解药和出口。

知道了负面情绪的积极作用，你会急着让孩子不哭吗？

【/h/】被注射的孩子哭了，家长说“不疼，不疼，你最勇敢”；害怕在海边游泳的孩子在沙滩上哭，父母说:“海里有什么可怕的？”胆子太小”；被抢玩具的孩子嚎啕大哭，父母说:“别哭，要懂得分享。“。

我们认为抑制情绪是最好的管理方法。众所周知，否定和隐藏情绪可能会导致孩子的情绪老茧。看似自我保护，却不再敏感柔软，直到成长为一个感情被老茧包裹，无法恰当感知外界的成年人，和我们一样，麻木迟钝。

要帮助孩子接受情绪，一定要让孩子知道，每一种情绪的暴露都不会有什么危险的后果。给他们提供一个safe/きだよききだだよroom，让他们有机会在受伤和遭受不公之后释放自己内心的压力。

4。不要给生气的孩子时间

两三岁的孩子在前额叶皮层和大脑皮层发育，可以帮助他们以不同的方式思考，把情绪放在第二位。因此，当儿童的边缘系统发出指令时，这个区域就成了危险的“建筑工地”。他们会害怕，会笑，会哭，但不会理性地控制自己。

孩子总是把这一刻当做一切。他不太明白痛苦会过去，愤怒会熄灭，他又能找到一种舒服的好心情。所以当他正在经历的事情让他觉得压力太大的时候，他就会崩溃，因为他觉得不可逾越，哭，滚，撞墙，甚至撞到头。

他们很容易被情绪吞噬。这个时候，他们最需要父母的陪伴。我们需要做的是帮助孩子找到一个宣泄情绪的出口，用社会可以接受的方式表达自己的需求。

【/h/】当你对一个正在发脾气的孩子说，去屋里静下心来反思，这种暂停无疑会让被内心“怪物”控制的孩子产生不安全感。这个时候，他们需要觉得自己的父母是可以依靠的。

孩子情绪化的时候，我们应该怎么陪伴？

1。用眼睛而不是用语言来接受孩子。调整心态，必要时把孩子抱在怀里。

2。描述孩子的感受:

“我看你很生气！”

“嗯，你很难过！”

“你害怕！”

3。让孩子彻底发泄情绪。

4。当孩子的呼吸恢复正常后，开始和他说话。

5。倾听孩子内心的声音

倾听孩子内心的核心是共情。

【/h/】同理心就是抓住孩子所表达的事物中的“情绪”、“情感”、“欲望”。孩子说的每一句话，都要在情感上引起他的共鸣，他要在特定的时刻感同身受。

【/h/】比如最近宝宝爱积木，经常一个人玩很久。当我为这种平和的氛围几乎感动得热泪盈眶的时候，宝宝的积木轰然倒塌。接下来一阵尖叫和哭声结束了我的梦想。

【/h/】第一次，我可以平静的安慰他:没关系，我们再来一次；第二次，我还是心平气和的引导他:总会有失败，没有人能一直成功；第三次，我试着为他理性分析:你看你地板有点歪，重心不稳肯定会掉下来...

直到我的脾气被磨平了，我的心才叫道:“再也不要积木了！这简直是找自己的罪！”伊娃的耐心早就消失了，哭得更厉害了。爸爸来救援了。他抱起宝宝，拍着他的背说:“爸爸理解你，宝宝，人肯定是很难摔倒的。以前，它那么高……”她边哭边嘟哝了一声“嗯~嗯”，哭声渐渐小了。

还有一次，刚从海南旅游回来的闺蜜跟我抱怨:马丹，我爸爸带着一个大单反，本来要给儿子拍一些海边的电影，但是少爷根本不~下水，甚至拒绝去海边，所以我们白租了这么贵的充气船。

婴儿的胆怯使她最好的朋友沮丧。当孩子没有达到他们的期望时，我们很容易因为受不了而变得咄咄逼人。在各种威胁和利诱下，我闺蜜家的宝宝在沙滩上还是很害怕很紧张，被脚底下的水碰的很害怕。

计划泡汤了，这让我最好的朋友很生气。“你去年在青岛不是很开心吗？为什么现在不行？有什么好怕的？男生为什么这么胆小！”

在《理解儿童语言》这本书里，作者也举了一个类似的例子，我很快就分享给了我的闺蜜:

四岁半的玛戈在沙滩上紧紧抱住我，大喊:“我怕，我不去。”

首先，我们应该接受孩子。

“我知道你害怕。你很久没有体验过在水里游泳的感觉了。”

然后，帮助孩子找到内心的能量。

“你还记得在马提尼克玩吗？穿着泳衣在海里多开心啊！我们游了很远，你还让我自己游！”

注意你说话的语气！用感激的语气，不要让孩子感到沮丧。目的是让她回忆过去，重拾勇气，体验一次快乐，让她想下水。

“是的，很好。”

她在欲望和恐惧之间摇摆不定，勇气不够。于是我开始从她的过往经历中寻找动力。

“你还记得有一次你很害怕，但是后来你克服了恐惧？”

“是……”

“那天你是怎么克服恐惧的？你还记得那时候你有多骄傲吗？你实现了你内心的骄傲吗？”

“是。”

【/h/】和她分享恐惧的感觉，让她有脚踏实地的感觉。

“你知道，我也害怕。我非常害怕玩那个大滑梯。你也看到了，你爸爸去玩了，我没去。我好害怕。但是我很清楚没有危险。就像你没有救生圈一样。”

激发了她对战争的恐惧。

“有时候我们害怕，但是我们坚持。我们可以感到恐惧并超越它。我们可以互相鼓励。如果你克服了恐惧，你可以穿着泳衣在大游泳池里游泳。至于我，如果克服了恐惧，我就去大滑梯玩！”

“我要离开这里！”

接受了她的提议。千万不要坚持自己的观点！

她脱下泳衣，我们俩一起擦干水。

过了一会儿，她说:“穿上我的泳衣，妈妈！”

当她决定自己下水的时候，这个决定就像一根魔杖，把对约束的恐惧变成了对提升的恐惧。

我帮她穿上泳衣后，她非常坚定地走向游泳池。

一种感同身受的对话方式，不急于下结论，不急于评价，要在第一时间认同孩子的情绪，让孩子感受到被接受和被重视，让孩子有通过自己体验和表达自己的权利。

6。不要忽视我们的情感

很多时候，在我们最不想被惹的那一天，在我们最想安静的那一瞬间，孩子特别讨厌。我们被孩子激怒了，却忘记了让我们狂吼失控的真正原因，也许只是因为自己目前的困境。

【/h/】忍耐总是有极限的，在重压之下破堤的概率会大大增加。所以，没必要在孩子面前压抑情绪。

孩子需要看到父母产生各种情绪，甚至是一些非常强烈的情绪。他们需要看到父母没有被这些情绪所摧毁，从而学会如何应对和消化。

【/h/】如果孩子只是你生气的导火索，你可以诚实的告诉孩子你生气的真正原因。你可以去别的房间发泄冷静，也可以在孩子面前抱怨你受够了，就让他们知道不是他们的错。别忘了事后和你的孩子谈谈。“我就喊，你怕不怕？”你知道我为什么喊吗？我的叫喊对你有影响吗？“让孩子学会如何表达自己的愤怒。

如果真的是孩子让你生气。在解释你的需求时，尽量不要盲目批评孩子。法国心理学家伊莎贝拉·菲利萨教授给出了非常具体的建议，可以用以下例句表达:

当你...(孩子的特定行为)，

我觉得...(我的感受，我的情绪)。

因为我...(我的需求)。

我希望你...(这时，你应该提出具体的要求，修复两者之间的关系)。

只有这样……(想象一个可能的愿望，激励对方做出回应)。

比如，当你的宝宝把玩具扔得满地都是，把你刚收拾好的客厅弄得一团糟的时候，你可以这样说:

你把玩具扔得到处都是，我有点不高兴。

因为我总是在给你收拾东西，其实我宁愿花更多的时间陪你玩，也不愿整天忙着收拾你的烂摊子。

希望你能理解我的感受，把你的玩具放在抽屉里。

这样我们就可以在一起玩得开心。

当然，几个字，看似简单，实则复杂。我们需要克服那些更容易脱口而出的话，比如“你怎么总是不听话”“你真的受不了”。我们应该定义一种特定的行为，避免泛泛而谈、片面甚至指责它。

我们需要意识到自己的同时也要看到别人。这对我们这些从小缺乏情感表达训练的人来说显然更难。