(教育问答）想培养个内心强大的小孩？那要看家长你是怎么做的！

首先看两个例子:

1。他昨天早上起来，自己坐了一架乐高飞机。他不能安装机翼部分。他哭着拿了大概10分钟，它还是不装。最后他拿过来让我帮他。我当时很生气。我觉得他哭的很烦，就当是他。事后我后悔了，然后在他上兴趣班的时候偷偷给他做的。请问罗老师，我做了什么？

2。儿子8岁，二年级。他做不好一件事就哭。比如写作业，写不好就生气，纸被划，一直哭。我曾经想拥抱他，安慰他，说:“没关系，写不好就不写了。”我没想到他会更生气，把我推开。后来我也生气了，说了一些不该说的话。他的眼神让我感到害怕...

类似的小事可能每天都会发生。这个时候，我们该怎么做才能给孩子力量，帮助他们变得抗挫折，变得更强？

培养孩子的毅力，平时需要注意什么？

让孩子变得脆弱，有负面情绪，表现出退步

【/h/】以上两个例子，首先，孩子表现不好的时候情绪低落，会哭，这让父母很生气。为什么？因为当父母的时候会让父母感到失落。

我们常说接受。接纳的意思是:允许一个孩子脆弱崩溃，在他做得不好或者受挫的时候，他可以抑郁哭泣。如果我们真的能有这样的接纳，那么当孩子有了这些脆弱的表现，我们就不再有那种挫败感，就能更好的保持平和的心情。

孩子需要我们接受更多，尤其是在以下情况:

类型1:适用于3岁以下的儿童。

我经常听到父母抱怨他们3岁以下的孩子对blx有多敏感和脆弱。比如被别人轻微冒犯，就会崩溃大哭。我想提醒一下这些家长，然后想想他们的另一半在抱怨什么——他们担心自己的孩子打人，不知道危险，冲动...

我的意思是，孩子的这些行为不一定是你的教养问题，很大程度上是你的性格造成的。他现在的问题只是因为他还年轻，还在成长。

坚持好的做法，保持乐观，耐心等待他长大。

第二种:在成长的过程中，允许孩子重复，允许停滞和倒退。

对于幼儿来说，尤其是男孩，他们的成长可能是前三步，后半步。或者，当他们在一个方面突飞猛进，或者即将突飞猛进的时候，在另一个方面就会出现倒退，比如突然尿裤子，突然吃的很差，容易情绪爆发。所以，当你觉得孩子最近的问题特别严重的时候，你要从长计议，要相信——总的来说，他一直在进步！

有了父母的接纳和支持，孩子可以更快的度过这个阶段，继续成长。

【/h/】然后当我们觉得孩子脆弱，哭闹点极低的时候，多想想他是不是有什么特殊情况。比如刚搬家，家庭变了，刚生病身体虚弱等等。比如有的时候，一个一直懂事的孩子突然无缘无故的哭了，很可能只是因为身体不舒服。这时候家长需要仔细观察，而不是想着让他变强，害怕他的blx。

【/h/】总之，要让一个孩子变得强大，前提是他知道自己有父母的接纳和气度，可以随时放心地“脆弱”和“崩溃”，让他充满自信地成长，逐渐变得强大！

有很高的期望和要求，有积极的引导

现在很多家长都不敢提“期望高”这个词！一说起来，我就想起了曾经很期待成龙的父母。其实，父母自然渴望把孩子教育好。而且专家研究了父母的育儿类型，得出的结论是，教育效果好的父母不仅对孩子有爱和接纳，而且对孩子的期望和要求也很高。原因很简单:你的期望和要求是在帮助孩子成长进步！

【/h/】我记得王朔讲她女儿的一段话，流传很广。大意是“我为什么要她成功，就为了赚点钱，被某些人知道！”我也很喜欢这段话，它体现了我们不遵从某些世俗价值观的独立态度。

但是，作为父母，我们要清楚，我们的兴趣和激情，以及各种能力，都不是一蹴而就的，都来自于我们孩子出生以来的一点点教养！

我们需要提醒自己的是:

我们的教育目标应该是全面的，而不仅仅是成就和成功。要有明确的教育方向，心中有指南针。

我们可以有很高的期望和要求。然而，当我们遇到不尽如人意的表现时，我们往往会从原因上改变，而不仅仅是对结果感到愤怒——我们只要求努力，不要求收获。尽你所能去接受现在的情况和未来的结果。

不要让你的期望和要求改变了你对孩子无条件的爱。

关于期望和要求，下面我们来详细说说这些情况:

你的期望和要求让你的孩子取得真正的进步。

孩子的自信不是来自别人的赞美，而是来自他对自己能力和价值的见证。比如孩子开始学钢琴，家长对孩子每天练一点应该有一些要求。有了这个积累，他的水平真的提高了，信心和兴趣也会增加。

当然，你的期望和要求需要合理。我们为孩子设定要求和标准，一个原则是——比他现在的水平高一点。你要让孩子:1。你需要付出一点努力；2、不要让他在绝望中花费太多精力去放弃。这也符合教育家维果茨基很早就提出的“最近发展区”理论。

你的期望和要求一定要从前面提出来。

正因为如此，你传达的是对他能力和潜力的信任。这是真的，无论是你第一次提出要求的时候，还是你遇到需要解决的问题的时候。

比如，让孩子开始学习一些东西，对我们来说是好事，但是有些家长说出来好像是一种惩罚！当一个孩子表现不好时，我们可以说:“我看你平时很努力。我们应该花更多的时间练习，我们应该能够做好它。”

【/h/】不管怎么说，只要我们心里真的有这份信任和积极的态度，就能说得更准确。

其实我们应该让孩子时刻感受到我们的信任。昨天奶奶说今天过得很好，一切都很好。他说，二姨今天一定很开心，因为她也有一些好东西。我说漏了嘴:我也很开心，因为我所做的一切。另外——我对正在吃西瓜的孩子们说——我知道你们无论是看着还是没看着都长得很好，这让我很开心！

【/h/】遇到瓶颈和挫折时，我们的要求可以教会孩子积极应对，向前看，而不是沉迷于失败。

【/h/】比如小孩子，做事情的时候，大人最好少看，少干预，只在需要你的时候帮帮他们。孩子的巨大压力来自于大人的围观和引导。如果他自己做不好，可能会放弃，哭一会，或者一边哭一边继续尝试。

【/h/】小孩子因为做不好而哭的时候，父母不应该为此而懊恼和生气，也不需要马上哄他不哭。孩子体验到这种感觉，然后有机会调整和选择自己的应对方式，这对他们的情绪发展非常重要。

父母经常说孩子拒绝我帮他！我觉得，如果父母能少看点，少评价点，不做好就不要生孩子的气，不主动引导孩子，保持平和的心情，那么你和孩子之间就不会有那么多情感障碍了。这时，孩子们自然会过来求助。

另外，家长不要滥用同理心。

【/h/】现在父母都知道换位思考很重要，但是有时候，你真的不需要马上换位思考，等以后和他说话的时候可以说点什么表达理解。还有，请记住，换位思考只是其中一个环节，必须以激励孩子积极思考解决方案为结尾！

【/h/】对于大一点的孩子，就像开头说的，写不好作业。这个时候，父母要真心实意——如果这是他经过努力能做到的，应该做好的，那就不要说“没关系，写不好就不要写”。想想，你真的以为“没关系，写不好就可以不写了”吗？

【/h/】这个时候我们观察一段时间，给他机会自己处理。如果他需要你的帮助，就多帮他一点——记住，只帮他需要的，最后让孩子觉得自己很努力，是自己做的！活动结束后，给孩子打电话，谈谈平时可以做些什么来改善。做个小计划。

先说上面提到的第一个例子。在这里，父母所做的恰恰相反:1。第一，他们对孩子的挫折感到担心和愤怒；2.当孩子需要帮助时，他不帮忙；3.事后，我是为了孩子。孩子没有亲手完成，没有获得成就感，对未来依然缺乏信心。

对大孩子的行为规范是有要求的。

【/h/】比如对自控和自律的要求，可以提高孩子的自控能力。当孩子觉得自己可以控制自己的行为，减少与外界的冲突时，就会觉得自己有了控制感和力量。再比如，对孩子礼貌的要求，可以让孩子赢得外界的尊重，更有尊严，可以增加内心的价值。团结和友谊的提醒可以帮助孩子建立更积极的人际关系...

不知道有没有父母怕孩子，怕孩子的约束和要求让他们哭？我觉得对孩子来说，有必要的约束，有必要的要求，有一些适合自己年龄的拒绝和失望是有益的。在这样的关系中，互动更有活力，也更紧张，孩子很容易体会到自己的力量。不然哪里都摸不到边界，像掉进柔软的深渊，会让人绝望！

不要夸大孩子的感受。

似乎很多父母都倾向于夸大孩子的感受。不管孩子是在哭，是身体不适，是失意，还是对幼儿园学校不满，他表现出来的都是当时的情绪。父母渴望爱孩子，渴望感受到，这种渴望在无意中被放大了很多倍。我们可以:1。承认孩子的感受。2.指出事情可以更好，这些都是暂时的，帮助孩子看清全局。3.激励孩子一起思考自己能做什么。

【/h/】比如你的孩子回家抱怨小学老师有多差，我们可以表达理解，但不能总是和孩子在一起自怜自艾，愤怒地要求老师解释。有时候老师应该做得更好，但是只要老师不越界，需要你向校长投诉，那么我们可以让孩子:1。尽量理解老师，有基本的尊重；2.多自省，做好自己，有时候这样会让老师改变；3.乐观一点，耐心等待来年新老师。

我们需要帮助孩子跳出受害者的角色。

【/h/】未来的孩子会遇到自己不喜欢的同事或老板，生活中会有各种各样的硬汉和事。学习如何应对他们会帮助他变得强大！

随着孩子的成长，调整沟通方式和育儿方式。

【/h/】这是以前提到过的，但是从父母的问题来看，很多父母都没有做到。

【/h/】正常情况下，孩子会越长越壮，但有些父母无形中限制了孩子，似乎纵容孩子保持婴儿的状态。比如开头的第二个例子，7、8岁的男孩用婴儿拥抱来安慰显然是不合适的，只会增加孩子的抵抗力。

女儿三岁半的时候，就开始发牢骚。当时我就想，哈哈，你真的长大了，学会发牢骚了！我5岁的时候经常说:“好好说话！”

现在如果她抱怨太多，我有时候会很认真的指出:你看，我们为你付出了什么努力，你玩了，享受了，你付出了什么努力？我对你有什么要求...诸如此类。我觉得，有时候，一个孩子沉浸在一时的情绪中，需要大人帮助他清醒过来，看清全局，重新回到正轨。

一个孩子可以有各种各样的负面情绪，但他需要学习更多。这个时候，怎么改变主意，怎么让自己跳出来，把脚从感情的泥潭里拉出来，回到安全的地方，重新站起来。

这是一个很好的方式，可以看到整个画面，恢复理性思维，用语言表达，发展出一种合适的表达情绪的方式。

健康的生活方式

这包括什么？我试着列出:

【/h/】良好的家庭关系，和谐的家庭氛围，让孩子和不同的家庭一起玩耍(尤其是爸爸)；

【/h/】鼓励孩子——多运动，多交流，多接触大自然，玩水玩沙，走不平的路；接触社会，去各个地方开阔眼界；

【/h/】把孩子放在积极的位置，鼓励他做好自我照顾和家务，鼓励孩子主动去外面做事情；

【/h/】父母通常会积极理性地与孩子沟通；互动不一定要一直小心翼翼，毛毛雨，还有段子；真诚沟通；

不要管得太细，不要过度教育；物质档次不要太高，生活要简单，哪怕经济条件好；

增强孩子体质:均衡饮食，适量运动，家庭氛围愉快。很多孩子脆弱、麻烦，是因为他们不坚强、软弱或者经常不舒服；

给孩子讲一些关于勇气、坚持、勇气、冒险等等的书；

父母态度乐观积极；展示如何建设性地面对错误和失败；

【/h/】平时注意培养发散思维，一个问题的多解，从不同的角度看待事物，换位思考；

教孩子如何保护自己，如何处理冲突，如何理性表达自己的感受和诉求；

不要试图屏蔽生活中所有负面的东西。通常，它们是真正让人们变得更强大的机会。当然，对于孩子来说，这些负面的东西或者压力应该是适度的，不要超出孩子的承受能力太多；

……

这些都很重要！

【/h/】每天都有很多家长问我关于孩子的敏感、胆怯、脆弱、哭闹点低等问题。，和他们的表现差不多。父母，尤其是幼儿的父母，不用担心那些现象，只要坚持积极建设，那些小现象随时都会改变！

价值观、大本营、给予和帮助他人、道德和爱

按照内在原则行事

有自己的内在判断坐标，按照内在原则行事，接近心理学家科尔伯格提出的道德发展第六阶段。当然，我们不能强迫孩子这样做，但我们成年人应该尽最大努力自己去做。不管是对成年人还是孩子，这都能让我们的内心强大起来。

比如，孩子经常关心别人的评论，向父母抱怨别的孩子说自己有多坏。这时，问孩子，你是怎么判断自己的？别人的话改变了你吗？引导孩子倾听自己的判断，学会倾听自己内心的声音。

再举个例子，一位家长讲了一个故事，说他侄子参加区里三好学生选举的时候，连续三年通过了校一级。每年他的同学投票都遥遥领先，综合成绩排名第一，但老师频频暗示送礼，家长却不送人，最后每次都选别人。

【/h/】我觉得，贿赂得到的三个好学生，只能变得软弱自大，依赖脆弱，根本无法给孩子增添真正的力量！并且坚持自己的原则，可以让孩子变得更强！

给予和帮助他人

当我们给予和帮助别人时，我们是富有和强大的。我们不一定非要坚持一个孩子该做什么，但是如果你记得永远把孩子放在积极的位置，鼓励他去做事，去服务别人，去关心别人，那么他就会有更多的机会去感受自己的价值和力量！