(教育问答）有啥大事？不过是在孩子面前吵个架而已

毫无疑问，吵架是件坏事，会让人不舒服。但接受“吵架是坏事”不一定就接受“父母一定不能吵架(在孩子面前)”。这太苛刻了。

就像说生病不舒服是常识。但你不能由此得出结论:“千万不要生病！一个人如果相信这种鬼话，只会更难受。

人都小心翼翼的避免生病，但总有生病的时候。吵架也是如此。当然，你可以说“如果不想吵架，为什么平时不注意呢？”没有问题的时候大家都这么说，但是如果你能做到永远，就不用往下看了。

大多数情侣吵架是不可避免的。但是吵架后怎么办，很少有人愿意正面谈这个话题。更别说在孩子面前吵架了。

【/h/】育儿班的公开名字已经指出，这件事是一个很深的骨髓创伤，让男女双方似乎都要把心洗干净才能成为父母。没说怎么避免吵架。

感性的标题和铺天盖地的文章都在教人如何拥有爱和接纳，仿佛拥有爱就好，一切就足够了。言外之意:不谈吵架！那种事情很让人失望。

-然而，有人不得不触及这个令人失望的话题。

人生第一原则:坏事也是人生的一部分。

如果我们试图否认坏事的存在，那将是更大的坏事。有的夫妻当着孩子的面吵架，言语难听。一个人指着孩子，愤怒地斥责对方:“你怎么能说这样的话？”你知道这会对孩子造成多大的伤害吗？但这句话其实更伤人，因为:

【/h/】1，让孩子坚信自己受到了“伤害”；

【/h/】2、利用孩子的立场指责对方，让对方承担伤害孩子的道德犯罪；

3，不是减少伤害，只是用不同的方式攻击对方。

【/h/】其实以子女的名义解决夫妻纠纷，几乎从来都不是什么好主意。这在关系中被称为“三角测量”。这种沟通方式带来的麻烦是它无法解决的。

看看有没有什么方法可以让一场争论不那么可怕。

首先，我们太爱你了，我们都想给你我们眼中最好的东西。

你应该学会愚弄。第一个傻瓜是他自己...

告诉自己，情况并没有那么糟糕，或者说比最坏的情况要好。

【/h/】大多数吵架，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基本立场。每个人都在生对方的气，但他们还是——至少表面上是——认同自己对这个家好。

【/h/】虽然屋顶会被掀翻，但你可以认为两个人只是在合作的轨道上，因为观念不同(如果是育儿观念就更简单了)。属于“一切为了革命”的人民内部矛盾。这只是一个矛盾的表达...只是小小的自我释放。

“你才不管呢！看孩子成绩！」

“那你说了算！你一周在家呆几天？」

“你怎么敢说我？我在努力赚钱。你在家呆久了会做什么？」

“所有的家务都是妈妈做的！你以为我管不好孩子。你想让我妈妈帮忙做家务吗？或者请保姆。你买得起吗？一个屌丝还有脸谈赚钱……”

“你刚才说什么？你怎么敢再说一遍？」

字不太好。但从另一个角度来说，两个人的“初心”总算还不错。如果是我，事后我会对孩子说:“我们家最大的问题是，父母都那么爱你，恨不得把自己认为对的东西给你...咳咳，然后他们就会吵架。」

这其实不是傻子...

因为事实就是这样，对吧？

第二，父母不是很靠谱，儿子，你可以吃零食。

有时候孩子对我们说:“小明父母吵架了。」

我们看了看手机，没有抬头:“嗯嗯。」

”小明怕父母离婚。」

我们懒洋洋地笑了笑:“别怕，离婚没那么容易。」

“为什么？」

“因为吵架很正常，”我们并不惊讶，“每个人的父母都会吵架。」

每个人的爸爸妈妈都会吵架！但我们想成为例外，因为我们想扮演“完美”的爸爸妈妈。这不仅是为了满足孩子的需求，也是为了满足我们的自恋。换句话说，一旦吵架，被打破的是我们的自恋。

我们不可能完美，就像其他父母一样。

过来一起读这句话:

“我们和其他父母一样。」

这对孩子意味着什么？我的父母不完美，甚至不成熟，他们有自己的问题！像个孩子一样生气。可怕是可怕，但不一定坏到无法控制。毕竟孩子本身就有处理问题的能力。在一定限度内(没有暴力，没有严重忽视孩子)，他们还是可以应付的。

从某种意义上说，这也是他走向成熟的机会。至少，他意识到了什么是现实。父母像孩子，所以孩子像大人。反正家里肯定有个靠谱的人。

小明父母不成熟。这对小明来说是灾难吗？如果你相信这件事没有那么惨烈，那你就自欺欺人了:你们吵完架，孩子也能像小明一样应付。因为他的父母和小明的父母一样坏——当然，他们也一样好。

【/h/】第三，这是一个示范:如果你有你想要的东西，你要尽力去捍卫！

你可以这样告诉你的孩子:

“昨天在院子里，你想和小明一家人一起踢足球，是吗？」

“是的，但是他们不让我打，因为我打得不好。」

“爸爸看到了，爸爸看到你被拒绝了，就默默地走开了。」

“爸爸，你会怎么做？」

这个时候你可以用刚才发生的事情:“看，爸爸刚才被妈妈说了一句很不好听的话。但是爸爸觉得不对，他想得到更多的尊重。所以，爸爸无论如何要表达这句话！想要什么就说出来，让对方听清楚你的声音，坚定。——看妈妈的愤怒，爸爸没有退缩！」

这就是你现在点外卖的原因。

当然，孩子可能不会理解:“但是爸爸，你说了之后，鸡蛋就没用了。妈妈没有对你更好，反而变得更凶，连饭都不给我们做。」

你必须愚弄他。这只是操作上的失误，但大方向没有错。“人们愿意接受它。但能否坚持表达自己想要的是你的事！」

第四，我们有时候会对关系失去控制，这也是安全的。

吵架是不好的，因为吵架是不受控制的。

有些人会记得，小时候，他们挤在一个角落里，看着父母像敌人一样疯狂，世界仿佛崩塌。那个噩梦般的场景一直困扰着我。

他们需要的是，到那个时候，其中一个家长会静下心来，去找孩子。抱着他，告诉他没事。我们好像失控了，但是很安全。

“不要害怕。”直截了当地告诉他。

关系是有底线的。所以，虽然父母双方都很生气，但还是在遵守共同的底线。甚至夫妻关系可能会失去，但我们依然是你的父母，或者至少是亲人。所以不要害怕失控。失去控制是关系的一部分，虽然也是痛苦的一部分。

【/h/】第五，至少你知道生活如此糟糕，但我们可以勇敢。

最坏的情况是，你骗不了自己。

你知道这是生死关头。当对方酗酒、过度赌博、家暴，甚至动手打孩子时，要拖着全家一起陪葬。完全失控，没有底线。

【/h/】虽然可能性很小，但是你该拿出勇气来了。

你可以和孩子开诚布公的谈谈，告诉他生活的真相。生活也许并不总是那么糟糕，但现在却如此糟糕。最坏的情况下，我们也不是无能为力。

我们可以离开带来伤害的人。

【/h/】可以保证孩子的安全，还可以给孩子一个健康的家。以后可能会有很多麻烦，但是你可以随时报警，求助，联系一切可能的资源。

这可能是一段感情能带来的最大伤害。但是你可以让你的孩子看到，最坏的是可以容忍的，最坏的是可以与生活隔绝的。只要我们愿意正视这些事情，面对过去的错误，放下，不再幻想，做出新的选择。需要一点勇气，但没有处理不了的灾难。全世界总会为自己找到一个安全的地方。

(希望你永远不要用这部分建议。)

这场争吵太可怕了。我从没说过这是好事。

但是生活中总会发生这样糟糕的事情。所以有时候你要表现出一些不害怕他们的勇气。重点是他们不一定是禁忌(无论宣传多少官衔)。

父母总是担心不小心会伤害孩子。这种谨慎态度是好的。但对于孩子来说，伤害他们的不一定是生活中的烦恼，而是父母处理那些烦恼的态度。

你爱孩子，这比什么都好，至少给他提供了底线安全感。你想想，大不了吵，能坏到什么地步？你也有机会向你的孩子展示你的智慧、温柔、果断、勇气、力量、平常心，或者一点幽默感。

也许这些会对孩子有一点帮助？