这个世界上,有很多无助的父母,面对自己的孩子,突然觉得陌生而可怕。曾经很聪明的孩子突然变得很凶。当父母发现自己失控了,爱已经过去了,恨不能工作了,说不也没用,骂...

当他们无助地谈论孩子的问题时,往往只能得到一个答案:“太晚了”。为什么?

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时机。

首先,儿童的许多心理问题

都起源于父母在孩子12岁之前抚养他们的方式

【/h/】经常听到或看到新闻频道的报道,让我父母心碎,让我父母痛苦:我12岁的儿子自杀,只是因为他妈妈骂他儿子上网。

就因为老师批评了几句,学习成绩优异的女生就跳楼了。

沉迷于网络游戏,写了很多网络日记的孩子,因为害怕被爸爸骂而跳楼。这些家长可能并不知道孩子的行为与他们的教育方式密切相关。

就像医生看痛苦的病人一样,很多病人只能悲叹自己的不幸。其实大部分疾病都和自己的生活方式息息相关。

【/h/】虽然有遗传问题和环境问题,但智力生活方式是最重要的因素,孩子的心理问题也是。

【/h/】一般来说,孩子的行为问题或心理问题,如逃学、说谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、自杀、打架伤害、参与抢劫等。,通常发生在12到18岁之间。

【/h/】然而,这个年龄段的行为问题和相关的心理问题都起源于12岁之前。也是从父母抚养孩子的方式。

做父母之前有没有想过以下问题:

1。你有足够的时间陪孩子长大吗?

【/h/】如果你迫切需要挣钱,如果你的事业太重要,如果你没有时间给自己喂奶,那么你一定暂时不适合生孩子,否则,很有可能等你的事业做大了,孩子就变成陌生人了...

2。你有足够的耐心陪孩子吗?

如果你是一个只需要别人关心你,不愿意关心别人的人;如果你没有耐心,极其不愿意做这样的事情,你就要考虑自己短期内是想当爸爸还是想当妈妈。

3。你知道孩子心理发展的基本阶段吗,在每个阶段需要做什么来完成他的“心理支持”?

【/h/】心理支持的内容,先有什么,后有什么?什么是基本心理支持,什么是终身心理支持?如果你认为孩子出生后会自然长大变懂事?那你一定很失望。

因为,在现代社会,你不教育他/她,但是电视和网络会教育他/她。当你发现孩子身上的各种“毛病”时,你再行动就来不及了——心理发展有个关键期。

【/h/】尤其是独生子女时代,父母没有实验期,你可能错过了最终明白育儿原理的最佳教育期。

第二,孩子处于依恋期,

最需要的是父母的陪伴

【/h/】很多父母在青春期经常发现孩子讨厌自己的脖子,所以很害怕,很困惑,好像孩子还没有在自己的视线里长大。

【/h/】很多父母告诉我,孩子出生后,奶奶会帮我们带,所以她会把孩子交给老人,等孩子到了上学的年龄,我们会把他接回来。

但是,他跟我们不亲近,一点也不听话...原因是什么?答案很简单。青春期疏远的原因是依恋形成期。

【/h/】心理学家做了一个有趣的实验,把一只刚出生的猩猩放进一个大房间,房间里有两个铁架子,一个光秃秃的,没有任何装饰;另一个铁架上盖着绒布,看起来像母猩猩,地上有食物和玩物。

然后,观察猩猩是否进食?是玩?还是雌性猩猩?结果小猩猩在陌生的房间里恐惧地尖叫起来,然后爬到模拟雌性猩猩的架子上紧紧抱住它。

它只有饿了才会下来。吃了东西后,它会迅速爬起来,紧紧地抱着毛茸茸的母猩猩。

【/h/】这个实验证明,虽然小动物需要食物,但是它们随后的需求是对照顾者的依恋,而后者需要的不仅仅是玩具的吸引。

孩子一岁时,每当一张熟悉的脸出现,被熟悉的支持者拥抱爱抚,被激怒的宝宝就能立刻平静下来;这种依恋和安全感往往会得到满足,婴儿会感到快乐和放松。相反,婴儿会焦躁不安。

【/h/】心理学研究发现,人如果在生命早期长时间得不到这种依恋的满足,很容易产生不满足感,从而产生易怒、敏感、神经质等人格障碍。

因此,专家建议,对于3岁以下(尤其是1岁以下)的婴儿,应该保证有一两个固定的照顾者,而不是更换照顾者。

【/h/】有鉴于此,所有父母都要明白,在准备怀孕和抚养孩子的时候,一定要做好心理准备,无论出生后第一年多努力,都要带好自己的孩子!不要让孩子离开你,尤其是第一年!

当然,依恋在孩子12岁之前一直存在。依恋与年龄成反比,年龄越小越重要。

【/h/】父母对孩子的心理影响和心理控制,不在于父母挣多少钱,父母有多少知识,父母的事业有多成功,只在于他们人生的早期。你为他付出了多少心血;你在依恋期间(12岁以内)和他在一起的时间有多长?

第三,孩子的言语发展需要爱情的唠叨

言语表达是人们在社会活动中最重要的能力之一。

【/h/】不善于言语表达的人,在人际关系和社交活动中容易消极,甚至出现口齿不清、说话晚、自卑。这样的人在需要和别人交流的时候往往会有障碍。

【/h/】这种障碍出现在年纪很小的时候,当人进入青春后期到婚育期(一般20-29岁)会带来更多的问题。

尤其是男性,如果有这样的困难,会因为和异性交流无话可说而陷入僵局,会因为不知道说什么而显得无味,会因为不知道如何让人开心而紧张,尤其是遇到自己喜欢的异性,他会更加焦虑...

在人生的前三年,在人最无助的前三年,人需要别人为他们完成所有的生物:除了吃喝耶戈和翻身,孩子还需要经常看到“面孔”,听到“声音”,尤其是爱在耳边不断的唠叨。

其实用“爱”养肯定是“唠叨”。只有真正爱孩子的人才会边陪孩子边唠叨。即使宝宝拉屎很臭,家眷也会用深情和唠叨换尿布和清洗。

这种唠叨,虽然宝宝当时没反应过来...但也不可小觑,让孩子早点说出来,因为所有的“说”都是在“听”之后,只有听了才能多说。

【/h/】所以,如果孩子说话早,嘴巴聪明,往往是因为他(她)一岁半到三岁之前主要住在家里(相比幼儿园长大的孩子),身边总有亲人唠叨。

相反,当我们发现孩子在4、5岁的时候遇到陌生人,不爱开口叫人的孩子往往在3岁之前就缺乏这样的“唠叨背景”。

【/h/】如果遇到一个年轻人或者成年人,他自然能在短时间内与人交谈,他爱说话,说得好。这样的人在社交中往往没有困难或障碍。

【/h/】总结:孩子小的时候(尤其是一岁半以内),仅有物质上的支持是不够的。无论支持者的反应或理解如何,在表达关爱时,他都必须多唠叨...让他(她)的耳朵离开他母亲的低语和他父亲的低声。

【/h/】因为此刻所有唠叨的声音都和你照顾他(她)让他(她)满意而形成的快乐记忆有关。那是他(她)爱你的基础之一,将来无缘无故地爱你:熟悉的声音...

第四,说“不!”给六岁前的孩子

【/h/】心理支持的第一步是情感支持,但是让很多父母困惑的是,他们用情感养育的孩子,所有的努力,突然有一天让父母觉得好陌生,好敌对,好可怕...

有些孩子对父母一直很诚实。为什么有一天他们让警察找到他们家,说“他涉嫌抢劫”?

有些父母觉得自己对孩子那么好,可是有一天,他为什么就因为说了几句话就自杀了?有的不满意就离家出走?

我记得有一个从孩子身边跑开的妈妈问了这个问题:“前两天我和他出去过马路的时候,他牵着我的手。他到了学校(寄宿学校)后是怎么逃跑的?我真的不知道……”为什么他们那么爱他们,他们还这样?

【/h/】原因是孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、艺术和表达不仅仅是给予、满足或迁就,也不是让孩子永远感到“幸福”!

生与死,相逢与离别,幸福与痛苦总是成对出现。成长中的孩子也必须接受“配对”教育,他们必须经历心理痛苦、克制和耐心。

这种育儿方式从孩子3岁开始。当他能说出自己的要求时,就会开始对他说“不”,结果可能是一次让他哭的经历。

【/h/】如果父母在孩子6岁前(最迟不超过10岁)对孩子说“不”,虽然会因为你的拒绝而感到痛苦,但最多也就是痛哭一场,最糟糕的是会噎得打滚大哭。

【/h/】但是如果你等他12-14岁后进入青春期,当你开始对他(她)说不的时候,他就会停止哭泣,窒息,打滚。

他(她)会离家出走,服毒自杀,跳楼威胁父母,因为那时候他(她)已经有了各种能力和选择来对付你。

曾经有人问我“为什么这么小的孩子会自杀”?我回答:那是因为孩子只知道你爱他,他在用你的爱威胁你,他不知道死亡的真谛。

【/h/】所以,父母的育儿之爱应该是知性的,孩子不应该被误解。

那么,怎么对小孩子说不呢?方法是:

【/h/】第一,选择孩子前期出现性行为的时间,一般应该是3-5岁。

3岁之前,孩子的哭闹通常是身体疼痛的表现,所以哭闹是一种信号。我们应该帮助他减轻痛苦,关心他...

【/h/】但是,孩子到了3岁以后,随着年龄的增长,他的哭闹有时不再是身体上的疼痛,而是一种意向的表达。

比如你带他去朋友家,看到别人的好玩具不肯放弃,带回家;你带他去商场,就得弄点好玩的,你爸妈不买就闹...

【/h/】当父母发现他“不达目的不罢休”的心态出现时,要刻意教育他“说不”。

【/h/】二、注意“说不”的环境,让孩子独自面对你,而不是让他在所有人或其他亲人面前面对你。

【/h/】所以,不管他在哪里和你对峙,和你大吵大闹,都不用担心。带孩子回家,最好选择卧室,因为房间里没有危险品。

你把他放在卧室,关上门,让他一个人面对你。他会感受到一种情况的压力,然后告诉他(她),“你今天错了!下次不要这样!”

【/h/】第三,第一次这样做,孩子可能会继续哭……这个时候家长不要打他,第二,不要骂他,第三,这个时候不要和他讲道理。因为他还年轻,很多话还不太懂;第四,不要走开,因为让他总感觉到你的不妥协态度。

所以,最好的办法就是坐在他面前看他哭。他刚开始会很难过很生气也没关系。因为他现在所有的抵抗能力都是哭,大不了哭的时候把头撞在床脚上。

【/h/】但他必须知道痛苦,不要再颠簸,你此时的“坚持”让他看到了你的态度。不要暧昧,要坚定!这对你和他都有好处。

【/h/】这种“说不”的方式是通过处理一个事件告诉孩子:你做错了,你再闹我也不会让步,我也不会难受。我对你的爱是有限的,要看你自己的表现。

所有的孩子都会感觉到你的反应。只要你下定决心,他就会理解。

从那以后,他就不会跟你这么拼命了!然后,你可以进行辅导教育,既要给与善良,又要给与善良,让他知道父母是爱他的,但不要向他屈服——这个“较量”是越早越好。

5。年轻时听到的和听到的决定了人们的想法

我们经常发现,作为成年人,在同一件事情面前,我们的做法截然不同。在现实生活中,人与人之间的这种差距往往被视为“人的素质”,但这不是人的素质问题,而是人的观念差异问题。

素质一般指的是一个人是否有能力和潜力去做一件事。这种能力或潜力大多来源于自然属性。然而,决定一个人是否会做某事,判断和选择的关键在于人的观念。

【/h/】很多成年人在做了一些不好的事情之后,会有“内心不安”的感觉,这种不安的感觉源于人内心想法的存在。

有些人会在一个东西面前说“我杀了它也做不了这种事”!这一定和他的想法有冲突。人的观念一旦形成,人就会有“无意识反应”的行为。

例如,当有人看到一个孩子掉进水里,他们立即跳进水里去救孩子。事后有人想写个表扬信,经常问救命恩人:“你当时怎么想的?”很多类似情况的救援人员会说:“我什么都没想就跳了。”

他说的是实话。因为那种情况下没有思想,多一秒就会危及孩子的生命。这种“行动”而不“思考”的内在动力是观念。

概念是人的一种看法。只是这种看法往往在“看”或“看”的同时出现。人们普遍认为,孩子的观点只有在父母教育和与他们讲道理后才会形成。

但大多数人不知道:在一个孩子能够理解“道理”之前,他已经在形成某种看法了。比如孩子任性地大哭,大人不喊,不急,不打,不骂。

反而静静地坐在他面前,用等待的眼神看着他哭。看到这一幕,他就明白了,自己故意哭对父母没有影响,再也不会在父母面前发脾气了。

【/h/】如果孩子很小就生病了,爸爸或妈妈会温柔的靠近他,用温暖的大手抚摸孩子的额头,温柔的坐在他身边,给他掖紧被子,陪伴他……当身边有人生病时,他也会用同样的方式照顾别人。

【/h/】如果有一天孩子和妈妈一起上街,乞丐向妈妈伸手要钱,妈妈不说话,默默地从身上找了一些零钱给乞丐,孩子长大了也会这样对乞丐。

【/h/】相反,父亲经常在家里殴打家人,在这样的家庭中长大的男孩,在处理自己的家庭矛盾时一定有相关的行为;如果一个母亲经常咒骂邻居或者傲慢跋扈,她的孩子长大后也会有人际交往上的困扰。

我们还必须知道,在父母的个人教养中,你的孩子是在复制教养的观念和性格,是在复制最亲近的人的行为和态度。

早年最重要的模仿者是母亲,然后是父亲。一般来说,人的长相大多取自遗传,但人的性格和观念完全取决于父母的言谈举止。

【/h/】因此,为了孩子的健康成长,所有的父母都应该培养自己的礼貌,在家里表现出自己的善良和榜样,在谈话中表现出优雅和谨慎,在处理突发事件时要合理。

标题:(教育问答)1岁前请自己带娃,6岁前要对孩子说不,12岁前重视孩子心理......

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