(教育问答）“放手教育”放的是什么？

“放下之后，心里很动摇。看到他沉迷于手机，电视，吃饭睡觉不规律，心里总是不平静。我在想我的孩子是不是‘那种打不成功的人’，所以我放不下。孩子是否真的能自我调节，我很迷茫？”这是很多父母放手后的困惑，不干涉孩子，为自己担心；干预，又怕孩子不开心。就这样，我放手了，又控制住了。孩子们反抗得很厉害，松开手来来回回。父母和孩子身心俱疲。

为什么父母要放手？青春期的孩子往往处于“折腾”状态:孩子很叛逆，或者沉迷游戏，或者颠倒黑白。父母没什么花招，只能从自己身上找原因和方法，或者开始意识到孩子的问题是自己造成的，但一开始还是想通过这个“手段”得到孩子的改变。还没到青春期的孩子没那么严重，问题是越管越不好亲子关系。

父母在放手之前是如何对待孩子的？

【/h/】控制安排太多，把孩子当车，控制孩子前进方向，决定去哪里加油(孩子补课的时候，补什么...)以及何时何地修复(想批评孩子就批评孩子)。

晓晓是三年级女生。她爸妈给她安排好了一切，穿什么衣服，梳什么发型，作业做什么“标准”，都是她爸决定的。孩子在父亲的“控制”下，一个个写作业，写得很慢，当然也很美。除了学习，我就是看书，没有其他爱好。

被司机控制的车突然松手。没有司机的车会怎么样？他们会迷失方向，走弯路，甚至撞车，而司机(父母)则希望车(孩子)放手后自动平稳行驶。

【/h/】放手之初，孩子会不适应，控制不了自己，甚至会产生新的问题。

小是这样的。每天上学的时候，没有父亲的“控制”，她完全控制不了自己。她上课经常发呆，跟不上老师讲课的速度，下课也不知道干什么。她只是坐在自己的位置上，经常听不到老师布置的作业。她是小学生，真正的问题还没有出现。青春期不出现更严重的问题是必然的。

【/h/】对于习惯被安排的孩子，如果父母到青春期才放手，孩子就会出现文章开头提到的现象，没时间玩手机，沉迷上网，坚持看电视...一段时间处于无法无天的状态。

子刚(化名)是一个二年级的男生。在此之前，他一直是父母眼中的“好孩子”。他学习成绩很好，很少顶嘴，老师也很喜欢。他父母给他安排了人生方向:我要他好好学习，以后考个好大学，然后有个好工作...

但是突然有一天，他说不想再去上学了，他发现自己不知道为什么要学习。这个消息对于父母来说是晴天霹雳，各种花样都用过。但是，孩子就是不上学，把自己关在房间里，不让别人进来。他们晚上经常玩电脑和手机，白天睡觉，不洗脸，不刷牙，不定时吃饭。这是考验父母毅力的时候了。

【/h/】很多家长受不了孩子的“折腾”，怕孩子再这样下去就废了。你见过不练手也能开车上路的司机吗？新司机要想独立驾驶，就要多练习，然后还要允许他关掉发动机，方向盘不稳。你放手。如果怕孩子跑偏，老司机永远坐在驾驶座上，孩子永远坐在副驾驶的练习生上，那他就永远学不会自主驾驶自己的人生。已经放下，却又焦虑的父母，似乎已经放下，却没有爱的能力，这正是我们的父母需要成长的地方。

我们做的第一件事就是不要焦虑。人在焦虑的时候，没有安全感。说白了就是不相信孩子能改变自己，会盯着自己的问题和缺点。他们希望自己的孩子迅速改变，平息你内心的焦虑，他们渴望看到自己改变的结果。然后你会问你的孩子。其实你根本没有放下，也没有改变自己。相反，你是“披着改变自己的外衣，却在心里努力改变自己的孩子”。

只有放下内心的期望，放下焦虑，带着喜悦去接受(接受)孩子的问题，不去问孩子，不去围着孩子转，让孩子去体验，去走弯路，去尝试，去犯错。有经验才有经验，有经验才有智慧，让孩子在不断犯错和改错的过程中积累经验，拥有智慧。

【/h/】父母应该把孩子当新司机，像老司机一样，坐在副驾驶上指点孩子，而不是把孩子当车“开”。热情陪伴孩子，给孩子一个“锻炼”的机会。孩子虽然会走弯路，破一章，但只要不“撞车”不“坠入悬崖”，就不要踩你脚下的“刹车”。错误是财富，是我们进步的财富，只有改正的错误才是真正的财富。

接受是一种能力。当你能接受孩子的错误时，孩子会主动改正。当你对孩子的错误不满意时，孩子的问题就不愿意主动改正。接受可以分为两个方面。一方面要接受孩子的情绪，这就是我们所说的共情。能够看到孩子的感受，和孩子在一起。另一方面，接受孩子的行为，忽略孩子的不良行为，尤其是自己不喜欢的。

【/h/】一个四年级男生的妈妈说，她儿子一、二年级的时候字写得挺工整漂亮的，但是到了四年级开始快速写字的时候，不认真用，不鼓励，不批评，是改不了的。

【/h/】我跟这位妈妈说，鼓励和批评都是有目的的，都是为了让孩子达到自己的要求——写出漂亮的文字。父母总是关注孩子的写作，其实是在负面强化孩子的行为。这时候最好停止说教，忽略孩子写不好的问题，等孩子写好，或者哪些字能写好，及时正面强化。即使孩子没有明显进步，也要拿着放大镜寻找好的行为鼓励。给希望孩子改变的父母一句话:你只能改变你接受的人或事。

【/h/】其次，与孩子建立信任关系:第一，尊重孩子的隐私，不要随便进入他们的房间，不要查看他们的微博、QQ等。，而孩子也会放松对父母的警惕。

【/h/】关于孩子的事情，和他们商量，听听他们的意见，让他们在安全和道德的底线内愉快地做决定。孩子会越来越信任父母，积极征求父母的意见。建议应该是富有成效的、合理的和可实施的。具体给1，2，3，4，5，但孩子不能领养。孩子听了你的建议和工作，会觉得父母很厉害！不听，就和孩子一起跳坑，然后帮他跳坑。他会更崇拜你。孩子遇到困难首先想到的应该是父母，信任父母。

【/h/】然后说说上面提到的子刚的妈妈是如何接纳孩子，改变自己的。

我妈急于看到儿子过上这样的“变态生活”，可又能怎么办呢？她只能接受，孩子不离开房间，她只会做饭，轻轻敲敲告诉孩子饭在锅里；孩子不刷牙，不洗澡，只要儿子不闻，她就假装看不见，闻不到；焦虑的时候你说“坚持住！相信自己可以改变！我相信我改变后，我的孩子会越来越好的！”晚上，孩子独自在房间里玩游戏。她坐在客厅看书。她只是把自己做好，把想换的地方写在纸上，贴在客厅显眼的地方。第一，提醒自己；第二，让儿子看到妈妈改变自己的决心。

【/h/】一个月后，儿子放松了对母亲的“警惕”，发现母亲真的不再控制自己了。他开始走出房间，想和爸爸妈妈谈谈。我妈看到儿子蓬头垢面的样子，因为一个月不出门锻炼，没有规律吃饭，脸发黄，肚子饿。她妈妈只觉得心疼和后悔，不希望儿子考什么好成绩，不希望儿子上什么好大学。爸爸意识到自己好像是一只不会飞的笨鸟，责怪自己的蛋不会飞。

那天谈完这件事，爸爸妈妈决定向儿子征求意见，试着让儿子做主人。他们说了这些，做了同样的事。慢慢地，他们的儿子开始信任他们，然后他们会主动征求他们的建议。爸爸妈妈只给了合理的建议，没有要求儿子采纳。

半年后，儿子提出要上学，要为了理想而努力。他想长大成为一名厨师。虽然这个目标没有他父母想象的那么宏大，没有他父母想象的那么“体面”，但完全属于他。他也有学习的动力，成绩直线上升。

【/h/】父母放手后，孩子可能会经历一段“放纵”期，但只要父母不再控制孩子，孩子就会有向上的欲望，但这样的孩子缺乏自信和面对困难的力量。需要父母的欣赏和鼓励。即使孩子身上充满了缺点，尤其是在父母突然放下很久之后，父母眼中肯定有更多的“缺点”，但每个人都有闪光点。只有“我可以！”孩子的认知不断在脑海中形成印象，这样会越来越自信！

当我们生病时，我们必须去医院看病。当我们的家庭出现问题时，如果我们不理解，没有办法，我们必须去找专业人士来帮助我们。我们绝不能“治不好孩子也要治。”

【/h/】能爱就是真爱，真爱是一种需要学习的能力。另外，孩子在父母长期错误的教育方法和手段下成为“病人”，父母作为医生寻找“特效药”来摆脱疾病是不现实的。只有坚持，才能在不断的事件中获得爱的能力，等待突如其来的一天的到来。通往幸福的路并不拥挤，因为坚持的人太少，所以我们要坚持。