(教育问答）如果你这样对待女儿，长大会得上“招渣男体质”

【/h/】有些人一路被欺负进职场，是因为他们的性格是大家捏的软柿子，“招兵买马，欺负体质”；

【/h/】有些人童年缺爱，长大后变成“死体质”。为了不断证明他们是被爱的，他们“制造”他们的亲密关系直到它破裂(比如张柏芝)；

有些人很幼稚，容易轻信。

【/h/】我认识一个老婆，这十年连续遇到四五个骗子，现在家里的财富都没了...美妙的体质太多了，都是缘分~

【/h/】还有一个很有意思的女生体质——“招渣男体质”:人挤人，到处的好男生都不是鸟，却要爱上渣男，伤痕累累。

【/h/】各种体质都与早年经历密切相关。今天，渣男有了体格。请先读故事:

妈妈很爱女儿，所以宁愿饿着也不愿意把食物推到她面前让她吃。

【/h/】一年后，女儿掀翻桌子离家出走自杀。

在这里见到你可能会很奇怪。妈妈对你那么好，牺牲自己的利益，让自己挨饿。你为什么离家出走自杀？

这太奇怪了，难以置信。可能很多媒体会开始批评骂这个女儿，说她不孝，撒娇，撒娇。

别急，这个故事还没讲。

妈妈很爱女儿，所以宁愿饿着也不愿意把食物推到她面前让她吃。

但是我女儿太饱了，什么也吃不下，她说她什么也吃不下。我妈大怒，说:“你怎么这么没心没肺？我妈辛辛苦苦攒下来的饭，你怎么能拒绝？”

妈妈好爱你。你还年轻。为什么不能理解妈妈的良苦用心？在这种“爱”的逼迫下，女儿不得不忍受腹痛，吃完饭。

一年过去了。

【/h/】最后女儿掀翻桌子离家出走自杀。

很多中国家长和老师喜欢忽略中间那段话和女儿的真情实感。大部分媒体报道都是第一段。

然后我开始歌颂伟大的母爱和伟大的利他主义。相比之下，女儿自私不孝，完全不懂母亲的良苦用心和爱心。

美其名曰:90后。

【/h/】现在我们来分析一下为什么在这个故事里我女儿会自杀。

【/h/】身体上，可以说妈妈饿了，女儿撑着，也是一样的痛。

【/h/】心理上:妈妈完全主导。表面上甚至可以说她牺牲了自己，完善了女儿。多么伟大的母爱。母亲本人在这种“给予”的快乐中是安静的，占据着“道德高地”。

我女儿很惨。她每天都承受着和妈妈一样的痛苦，但心理压力很大。当时如果她反抗，表达了自己的真实感受，立刻引来了母亲和周围舆论的谴责，以及“90后脑残”“不知道什么时候开心”的称号。

【/h/】如果不反抗，就长期否定自己的真实感受，满足妈妈。请问这个和布偶娃娃有什么区别？我感觉不到自己的存在，我已经迷失了自己，活着和死去有什么区别？

【/h/】我觉得如果这个女孩生活在家暴家庭，长期被母亲殴打虐待挨饿，甚至被母亲殴打饿死，她会活得很坚强。因为她明明知道自己的敌人是谁，自己该恨谁，长大了，足够强大了，就逃离这个家去寻找自己的幸福。

但是上面那个被“爱”压迫的小女孩，惨了。她甚至不知道自己是谁，也不知道自己的感受。我该恨谁？你的敌人是谁？

如果她没有自杀，如果她遇到了对她很好的“好孩子”，试图救她，她会立刻感到厌恶，逃避，甚至惩罚“好孩子”。

相反，那些独立自主，为所欲为，不在乎你利益感受的“坏男孩”，对她会有很大的吸引力。她可以为“坏男孩”付出一切，她的身体，一切。如果“坏男孩”打骂她，暴力对待她，甚至强迫她卖淫、盗窃、抢劫。我想这个女生会毫不犹豫的同意。

有意思的是，我们只看这个故事的表面，改变结局，就变成:

妈妈很爱女儿，所以宁愿饿着也不愿意把食物推到她面前让她吃。

我女儿太舒服了

最后掀翻桌子离家出走。遇到一个坏人，第一次给了他。然后他堕落，学习不好，抽烟喝酒，卖淫，偷盗抢劫。即使坏人打他，天天骂她，把她当人，暴力攻击她。但是女孩一直爱着男孩，愿意为他付出一切。

看起来棒极了，不可思议，又便宜又脏。我们不会同情这个女孩，也会给她更多的侮辱和指责。

近年来，媒体曝光了许多90后的暴力、犯罪、卖淫等事件。于是我们给了他们“90后”的称号。

我们有没有尝试分析和剖析这个问题？我们试图理解他们了吗？

他们为什么这样？他们是天生的吗？

我们来分析一下妈妈为什么会有这样的行为:投射机制。

完全付出是最大的自私。

【/h/】听到这句话的朋友可能有点晕，但数据一再表明，无视别人的真实感受，以“爱”的名义强迫别人接受自己的贡献，最终会迫使自己爱的人离开。

这种“爱”一点都不伟大。反而是最大的自私，想把亲人变成自己的傀儡。

现在我们站在母亲的角度。当时我妈物资极度匮乏。她可能每天都会挨饿受冻。所以她心里有一个“饥饿的小女孩”，她可能会在心里发誓，以后有能力的话，绝对不会让自己的后代遭受这种痛苦。

这样，当一个“饥饿的小女孩”出生时，一个每天都能吃饱喝足、开开心心的“理想小女孩”也就诞生了。

是“真实的自己”和“理想的自己”。

【/h/】长大了，材料进步了，丰富了，我妈这个“快饿死的小姑娘”被推进了潜意识领域。有了女儿之后，我妈自然就把这个“挨饿的小姑娘”投射到女儿身上，不管她愿不愿意接受。

而我妈做的很简单，就是让“挨饿的小女孩”变成“理想的小女孩”。

所以当我们拼命的给一个人的时候，你说，是因为我太爱这个人了，其实不是，是因为你太想把“真实的我”变成“理想的我”。

这里你会问，为什么要把“真实的自己”投射到别人身上的“理想的自己”身上？自己改不了。

这个问题问得好，因为这些人已经失去了“自我”。通常这些人都发展了一套“外部评价体系”，极度在意别人对自己的看法。

比如这个妈妈牺牲了自己的利益，她是多么伟大。她饿的时候会给孩子们食物。她身边不太了解她的人可能要竖起大拇指了。她沉浸在这种“幸福”中。她毫不在意，这样做，就把女儿投入了“不孝”的领域。

【/h/】很多陪读父母为了孩子上学卖掉房子，辞职。去孩子读书的城市，做个兼职，租个小房子，家务全部自己做。

孩子什么都不用做。这是因为这些父母太宠孩子了吗？不是。就是因为他们太害怕投射在孩子身上的“真实的自己”偏离轨道，无法成为“理想的自己”。

如果孩子按照自己设定的轨迹走，会对孩子很温柔很好。

一旦孩子表现出一点反抗，一点独立意识，一点“想走自己的路”。那你就像祥林嫂一样等火山爆发或者“我的命好苦”。。。"

这是“假爱”，不是“真爱”。

【/h/】有意思的是，潜意识法则里还有一个规律:“付出越多，爱的越多。”。爱的人是谁，孩子本身？

不是。

是投射在孩子身上的“真实的自己”和“理想的自己”。

【/h/】也可以说我们爱一个人，这是爱对他的贡献。

首先，我们把“真实的自己”投射到孩子身上，不管他们喜不喜欢。

然后我们竭尽全力把“真实的自己”变成“理想的自己”。

【/h/】如果你的孩子和你的“理想自我”很接近，那就很像。你会觉得无比幸福，无比满足，爱这个孩子，愿意为他付出一切。

呵呵，不然就惨了。通常父母会用两种方式控制这个孩子。

，一个是“牺牲自己的努力”，把自己当成受害者和牺牲品。

【/h/】另一种是“不断否定他”，就是我们通常把他和别的孩子比较，攻击他，否定他，嘲讽他，不断给他泼冷水。

这是因为“我太爱他了？”“找成龙，找女人变成凤凰”？“恨铁不成钢”？

所以当许多父母留言时，他们会问:

“我现在在一个小地方有自己的事业，生活很幸福，但是为了孩子的视野想搬到大城市，哪怕会失去很多……”

“我的孩子上了一所昂贵的国际小学，但今年家庭经济出现了问题。如果我继续上这个学校，会很难。我应该继续吗？”

“我被老公虐待了很多年。我从来没有为我的孩子离开过，但我的孩子不知道如何感恩。我该怎么办？”

我的回答总是:不要为老子演琼瑶的苦情剧，孩子根本不会从你的牺牲中受益，反而可能因为你的强迫性爱而成为“关系受虐狂”。

在亲子之爱中找到最舒适的平衡！