(教育问答）你的管教方式，会让孩子感到羞耻吗？！

【/h/】首先，孩子行为出格并不可耻，不需要因为行为不当而受到惩罚。大部分都是为了吸引大人的注意力而哭，或者是因为想睡觉而突然哭，或者是呼吁父母在确定界限时更加坚定一致。也是你的孩子在考验他快速形成和发展的独立性。他有一种不可抗拒的越界冲动，同时又渴望知道大人在安全地控制着他。

毫无疑问，孩子们需要纪律。

学步期是培养育儿技能的绝佳时机。良好的育儿技巧会让孩子与我们建立起忠诚、直接、富有同情心的关系，这将是他们未来几十年人生道路上的依靠。

构建可预测的环境和现实的期望

可预测的日常生活(在这里理解为定期的日常活动)使儿童能够预测成年人希望他们做什么。这是纪律的第一步。家通常是婴儿和幼儿开展大部分日常活动的理想场所。当然，我们有时候也要带着他们去做一些事情，但是我们不能指望学步的孩子在聚会聚餐上总是表现的很好，或者陪我们去大商场逛一下午，我们也不能让他们的日常安排充满各种规定的活动。

不要害怕孩子的不当行为，或者认为只有自己的孩子才有这些行为

婴幼儿的父母通常担心孩子固执，欺负弱者，试图变得勇敢和好斗。当父母透露这些担忧时，他们可能会导致孩子内化负面角色，或者他们可能会注意到父母的紧张，这往往会加剧那些不适当的行为。

【/h/】不要给孩子的行为“贴标签”，要学会冷静地制止不正当行为的发生，从而将这种行为遏制在萌芽状态。如果孩子把球扔向你的脸，试着抑制你的愤怒。他没做是因为不喜欢你，也不是坏孩子。他以一个蹒跚学步的孩子的方式问你，他需要在什么样的“边界”内移动，在此之前，他不知道边界。

像公司首席执行官一样迅速而冷静地做出回应

找到合适的基调来设定界限可能需要一些练习。前不久，我一直鼓励在这方面比较困惑的父母，把自己想象成成功的CEO，把孩子想象成受人尊敬的下属。Ceo经常自信地引导和带领员工，不会采取不确定和有疑问的语气，也不会暴怒或极度情绪化。我们要让孩子觉得我们对他的行为并不紧张，制定规定也不会有矛盾。当我们毫不费力地控制局面时，他会感到安慰。

责备、情绪反应、责骂和惩罚等。，不能使幼儿清楚地知道自己错在哪里，并可能为他们制造内疚和羞耻。简洁而现实地告诉他们:“我不会让你那么做的。你再扔，我就拿走。”同时，停止那种行为是最好的回应，需要立即回应。时间一旦过去，你只能等待下一次机会。

用第一人称说话

父母习惯于称自己为“妈妈”或“爸爸”。学步期是父母转变为第一人称进行坦诚直接交流的好时机。蹒跚学步的孩子会试图触摸边界，以澄清规则。当我说“妈妈不想让艾玛打狗”的时候，我不是在和孩子直接沟通(也就是“你”和“我”之间的沟通)，但这种直接的沟通才是他需要的。

不要使用超时) h/]

我总觉得玛格达用她亲切的匈牙利口音问:“时间是由什么组成的？用生命做的？”玛格达坚信，父母和孩子之间的交流需要使用简洁、坦率的语言。她不相信隔离之类的把戏，尤其是控制孩子的行为或者惩罚孩子。

【/h/】如果一个孩子在公共场合行为不端，通常表示他累了，失控了，需要离开这里。带孩子回家是一种敏感而又恭敬的处理这个问题的方式，即使孩子在踢着，哭着。有时候，一个孩子在家里发脾气，所以他被带到自己的房间，在我们面前哭，直到他能重新控制自己。这些不是惩罚，而是关心的反应。

后果

婴幼儿只有亲身经历过自己的行为造成的自然后果，而不是与自己无关的惩罚(如隔离)，才最容易遵守纪律。如果一个孩子乱扔食物，他吃饭的时间就结束了。如果他拒绝换衣服，他今天去公园的计划就无法实现。父母的这些反应会让孩子觉得公平。孩子们可能仍然对这个结果有负面反应，但他们不会感到被摆布或羞耻。

不要因为哭而管教你的孩子

孩子需要我们为行为制定一些规则，但是当他们对这些规则和界限(或者，事实上，对其他任何东西)有情绪反应的时候，我们也应该允许甚至鼓励他们的反应。孩子的学步期可能是紧张期，充满冲突。孩子需要表达愤怒、失败、迷茫、倦怠和失望，尤其是当我们设定了一定的限度，让他们得不到想要的东西。我们应该让孩子自由地表达自己的感受，不要对他的表达做出主观判断。有时候，他可能会想手里拿个枕头打打发泄。给他一个。

无条件的爱

把我们的感情拿回来作为管教的方式，会让孩子觉得我们的爱和支持是有条件的，有条件的爱会因为他的短期不当行为而消失。这样如何培养孩子心中的安全感？阿尔菲·科恩(Alfie Cohen)曾在《纽约时报》上写过一篇文章，题为“当父母说“我爱你”时，意思是“照我说的去做”。文章揭示了这种有条件的爱情育儿法的各种危害，指出孩子会变得怨恨、不信任和不喜欢父母，感到内疚、羞耻和缺乏自我价值。

永远不要打屁股

对父母和孩子之间的信任关系最有害的就是打屁股。打屁股是其他暴力行为的标志。爱丽丝·帕克(Alice Parker)在《时代》杂志上写道(“打屁股的长期影响”)，最近的一项研究发现，“一些最准确的证据证明，儿童在短期内对打屁股的反应可能会在更长的时间内更加强烈。在参与这项研究的近2500名儿童中，3岁前被父母打得更频繁的儿童可能比其他5岁的儿童更具攻击性。”

【/h/】我们不能刻意让孩子用爱受苦。然而，可悲的是，孩子们通常学会将两者联系起来。

爱一个孩子并不意味着让他一直快乐，也不意味着避免盲目地和他作对。我们通常觉得最难做的事就是对他说“不”，真正的意思是拒绝。

孩子值得我们直接坦诚的回应，让他们内化自己的是非观念，形成真诚的自律，这是尊重他人、被他人尊重所需要的。正如玛格达在《亲爱的父母:尊重地照顾婴儿》中所写的那样:“(养育)的目标是通过与父母的行为合作来表现内心的自律、自信和幸福。"