(教育问答）许多失控的人生模式，还得去童年寻找答案

其实很多人都要从童年开始寻找最原始的答案。等你理解了她的童年，你现在可能就明白这一切了。

一个阿姨的表妹在朋友圈发了一个小视频。

【/h/】视频中，表哥正在“训练”女儿:站直！你看起来真的很丑。

小女孩立刻站起来，调整自己的站姿。

【/h/】表姐不满意，就踢孩子小腿。踢完之后，她大叫，好了，开始唱歌！

小女孩唱着地球上每个人都知道的小苹果。

【/h/】在整个过程中，年轻的妈妈们把孩子当玩物。

这个3岁的女孩脸上有一种冷漠的表情。

没有委屈，没有愤怒，只有麻木和空洞，这些在这个年纪不该有的。

这个场景太熟悉了。

在我的记忆中，我的阿姨脾气很暴躁。

只是我表哥是一个非常调皮好动的孩子。

【/h/】为了教她听话，舅妈都不记得拔了几根棍子了。

【/h/】有一次表哥来我家玩，看到一本故事书，想借。

我还没来得及说话，姑姑半开玩笑半认真地走到我面前:她不是读书的料！

我能看见我表弟的嘴角抽动。

但是很快，她笑着咕哝了两个字:

我只是说说而已。我不喜欢！

这么多年过去了。

【/h/】又见到表哥，她结婚了，离婚了。

我女儿大部分时间都和祖母在一起。

最让我吃惊的是她的外貌变化。

她的身体就像她的生命一样失去了控制，而且还在不断的成长。

曾经精致美丽的五官都快走样了。

不仅仅是脂肪。

她说她心情不好的时候想吃东西。

在家庭聚会上，她总能听到自己的抱怨，又和领导闹翻了。

有些亲戚，出于好心，帮她找了工作，给她介绍了人，最后一无所有。

她自嘲地说:

【/h/】一份工作半年多没干了，不知道能干什么。

最后，她补充道:

这就是我的生活。

1。他们为什么这么绝望？

表哥的话让人震惊。

最可悲的是年纪轻轻就感到无望。

亲戚们哀悼他们的不幸，并激怒了他们。

他们莫名其妙地问，她为什么不能振作起来过体面的生活？

是的，为什么？

【/h/】为什么有些人迟迟不离开坏事和坏人，宁愿留在困境中，让生活失控？

最可怕的是这样的人不多。

从心理学上的狗说起。

它起源于美国心理学家塞利格曼的一个著名实验。

【/h/】第一轮实验:狗被关在笼子里反复电击，狗上蹿下跳也无法逃脱。

第二轮实验:打开笼子。然后开始电击。然而还没通电，狗就自动倒在了地上。

它显然已经学会了放弃和忍耐，而不是站起来反抗。

这些主题后来扩展到人。结果表明，习得性无助效应在人类中同样有效。

【/h/】反复打击后，人往往会变得被动无助，表现出更多的不作为。

这个实验的可怕之处在于，它瓦解了一个人活在世上的最基本信念:

觉得周围的世界是可控的；

我有能力控制它。这样，他才能有活下去的信心。

【/h/】当一个人屡遭打击和伤害时，“我能掌控自己的生活”的信念会一点点崩塌，随之而来的是无尽的无奈。

进一步的无助会导致羞辱和羞耻。

【/h/】从我的表哥，以及像我表哥一样的那些苦而不幸的人身上，我们可以闻到这种无助感，以及那种难以察觉的不值钱和羞耻的感觉。

他们的言行都表现出来了:

【/h/】我很坏，我应该受这样的苦。

【/h/】这种无助感和羞耻感很新，似乎总是被眼前的某件事或者某人的伤害/虐待所诱发。

这种无助感和羞耻感也很古老。

它可能在我们生命的早期就已经扎根了。

在这个生命的牢笼里，我们常常误以为是第二轮电击击倒了我们。

大家都知道，我们已经被第一轮电击打败了。

2。童年的影响

第一轮“电击”，把我们从心理上击倒，一般指童年时期攻击性的成长环境，主要包括:

很少注意。

父母对孩子生理和心理的忽视，MoMo，或者孩子被迫留守，都让孩子有一种父母不照顾我，不因为我不好而伤害我的信念。这就导致了一种低价值感和无助感。

有很多批评。

孩子分不清。父母所说的，他们相信。父母的每一次批评、指责，甚至谩骂，只会一遍又一遍地强化孩子的缺点和问题，直到孩子被催眠成父母言语指责的不良模样。

要求太高。

【/h/】当父母的要求超过孩子的实力时，孩子会发现我再怎么努力也达不到标准，我太差劲了。反复经历挫折的孩子，最终会被挫折淹没，在习得性无助中变得不愿意尝试，变得懒惰。

评估维度是单一的。

比如父母只强调学习。孩子学习好才会被认可，学习不好不会被接受。这会让孩子认识到:

学习是获得个人价值的唯一途径。一旦这个唯一的渠道被堵塞(学习不好/学习成绩下降/重要考试失败)，对孩子的打击可能是致命的。

被剥夺了生存和决策的权利。

例如，父母很容易让一个孩子成为受抚养者。他没有机会对自己的生活负责，所以面对真正的挑战时，他很容易放弃双臂，或者等待父母的拯救。

【/h/】高度控制的父母也会在习得性无助中抚养孩子，因为在这个家庭中长大的孩子会早早屈服于父母的权威。

任何能摧毁一个人自我价值和独立意志的东西，

会缩小我们的认知范围，

巩固我们的行为模式，

摧毁我们的意志力，

最终导致习得性无助。

我表哥一点点被碾压。

来自母亲的长期批评、鄙视、贬低和羞辱只教会了她一件事:

我妈不爱我，批评我，骂我，因为我不好。我不配被爱。

长大后，她继续这种思维逻辑，让自己一直处于不好的状态。

她好像已经认定一切都是自己做的，活该。

【/h/】好事来了，她觉得不舒服，有各种机会羞辱自己，因为她不相信命运会这么在乎她。

更糟糕的是，不断的无助感和羞耻感依然让人有被虐的倾向。就像我被虐的时候。

【/h/】在视频里，我清楚的听到表哥贬低女儿的语气和她妈妈一模一样。

贬低她的女儿会让她感到强大，从而给她一种虚假的控制感。

最可怜的是孩子。

3。我们能做什么

我曾经像狗一样生活在那个笼子里。

【/h/】面对坏人坏事，感觉无力改变，无法远离，只能忍着。

有了人生是一场毫无意义的奋斗的决心，一切努力都将付诸东流。

就像希腊神话中的西西弗斯一样，他总是背负着诸神的诅咒，默默地把石头推到山顶。

向下滚动并再次推动。

就在这样一个充满宿命论的怪圈里走来走去。

【/h/】后来，经过长时间的学习，有一天，我发现自己突然有了拔出来的能力。

【/h/】从自怜的状态中，我们会发现现实中从来没有神，也没有看不见的命运之手。

【/h/】制造电击的研究员提早离开，更多选择的大门开启。

我可以选择继续以受伤无助的姿势躺着，也可以选择离开。

限制我们的永远是我们。

生活中总是有困难。有的人有能力突破，有的人则萎靡不振。我们要做的事和以下几个因素有关。

掌握以下技巧可以帮助我们走出习得性无助的困境，成为内心更强大的人。

只有强大的父母才能给孩子适当的支持和帮助。

正确归因

当处于习得性无助状态的人失败时，他们往往会责怪那些无法控制的因素，比如“我天生愚蠢”或者“我总是不走运”。

这些归因很容易滋生负面情绪和无力感，因为这些因素是人力无法改变和控制的。

【/h/】反之，失败了，不要怪自己无能，要强调自己努力不够(你还没掌握某个方法，还需要坚持某个习惯等等。)，那么下次就更容易激发个人探索和尝试的热情了。

因为这些都是可以通过努力来改善或者改变的。

所以，在为人父母的过程中，父母要让孩子知道，他的成功是当之无愧的。

【/h/】同样，不是一个孩子做不到，而是他需要找到更多的方法来解决问题。

获得各种成功经验

习得性无助的人往往一心一意的认为我不行。

一旦失败，就会进一步固化这个“我不行”。

为了避免/改变这种信念，我们需要获得并确认更多成功的经验。

即使这样的成功只是:突破当众自言自语，足够长时间坚持某个习惯，学会做家务，等等。

在育儿方面，为了帮助孩子体验成功，父母需要减少为孩子做的事情。

尽可能尊重孩子的选择，鼓励孩子探索更多的生活领域，不断发现自己的长处和兴趣。

不只是学习。

因为太单一的成功经验，要么会把孩子逼入死胡同，要么会让孩子自负。

【/h/】比如一个孩子成绩好得到很多表扬，他就会觉得自己哪里都好，甚至别人可能在其他方面承受不了任何批评。

一旦有一天，他的成绩下降，他可能面临崩溃。

认真评价；鼓励更多

自我鼓励是走出习得性无助的关键。

停止内心的自我批评，关注自己做了什么，而不是自己犯了什么错，有过什么遗憾。

当你做不到的时候，不要对自己太苛刻。

如果你真的做到了，给自己一个奖励。

你可以放弃一些人和事。但无论如何，不要放弃让自己快乐的可能性。

不像成年人，孩子只能依靠父母的帮助。

教育的重点是鼓励，而不是表扬。

赞美是模糊的，往往包含太多的判断和限制。

比如“我喜欢你穿成这样！”“我觉得你真的很可爱/聪明/帅！”“我觉得你很棒！”

这个时候的孩子是被动的，被评价的。

【/h/】不管别人的评价是好是坏，孩子其实都处于一种无助和失控的境地。

【/h/】久而久之，孩子会过于在意，依赖别人的评价。

【/h/】鼓励更具体客观，定性的话不随意使用。

【/h/】懂得鼓励的父母会看到孩子的进步，会给孩子设定一个踮起脚就能达到的目标，帮助孩子不断找到自己的力量。

【/h/】好的鼓励不仅能拯救一个习得性无助的孩子，还能创造奇迹。

真正走出习得性无助并不容易。

【/h/】幸运的是，作为父母，我们可以依靠认知和成长，选择不把软弱、绝望和羞耻传递给孩子。

小孩子要想活在这个世界上不陷入无助，就必须建立起自己的控制感。

所以，请帮助您的孩子确定以下几点:

【/h/】父母的爱是稳定的，我是善良有能力的，我的世界是可控的。

我相信我有能力照顾好自己的生活。

我知道在前进的路上，我会获得成功，我也会遇到失败。

【/h/】然而，无论是在辉煌的时候，还是在落魄的时候，背后都有一块手表和支撑。