(教育问答）教育孩子，不要去追随别人的脚步

我们总听到这样一句话，不要让自己的孩子输在起跑线上，所以很多孩子要从幼儿园学到很多东西，家长也经常焦虑，怕孩子落后别人一步。其实教育孩子，不需要步别人的后尘，也不需要和别人比较。

三岁本该是孩子最无忧无虑的一天。

一个妈妈问我:“能给我推荐几个英语机构吗？”

我问:“你想学英语吗？”

她说:“不，我想给我儿子报一个英语班。”

他儿子才三岁，是我女儿的同学。

新生是孩子最需要父母陪伴的时候。

一位母亲问我:“你送二胎去早教班了吗？”

我说“没有”

她说:“你不赶紧送她去早教，小心他输在起跑线上。”

我儿子六个月，她女儿才两个月。后来才知道她不是最早的，有些妈妈生孩子就带孩子去上早教课。

怀孕是一个小生命孕育的美好时刻。

论坛上母亲们的讨论非常激烈。

“你的孩子在四维拍摄时笑过吗？我的很尴尬，冲我笑了笑。”

“你吃了澳洲鱼肝油吗？一定要吃某个牌子，让孩子天生一双美瞳。”

“你给孕妇做过早教吗？一定要参加课程，孩子以后会很聪明的。”

中国父母似乎长期处于强烈的焦虑之中，生怕一不小心就被别人超越。

【/h/】中国父母似乎长期处于强烈的虚荣心中，生怕一不小心就失去欣赏力。

所以有一种形式多样但本质相同的育儿模式——比较育儿。

据说对中产阶级育儿的鄙视有五条链。

漫画鄙视链；旅游目的地鄙视链；鄙视利益链阶层；幼儿园鄙视链；早期教育机构的鄙视链。

有些家长不允许孩子和普通公立小学的孩子说话；有些父母不允许他们的孩子和不懂英语的孩子成为朋友。有些家长不允许孩子和不懂烘焙、不会弹钢琴、不会跳舞的孩子一起玩。

于是，很多家长都想尽办法让孩子上名校；很多家长孩子一会英语就送去英语培训机构。

【/h/】也有很多家长觉得自己的孩子低到不会唱歌跳舞，不会打曲棍球和马球也不好意思告诉别人。

“月薪三万给孩子放不起暑假”是朋友圈的一大火。

【/h/】在一家企业做高管的母亲，月薪3万，却因为女儿暑假快到了，不敢给自己买衣服。

我妈曝光了女儿培训班和夏令营的账单，很多网友都哭了。

有网友直接质疑:“你是在炫富，还是在炫富？”

中国父母因为焦虑而不断烧钱，完全无视孩子的真实需求。

这就是现代教育的现状:处处攀比。

这种育儿方式就是“比较育儿”。

【/h/】比较育儿是一种育儿方式，并不是从孩子的实际需求出发，单纯满足父母的虚荣心。

违背了孩子自由幼稚的天性，给不属于自己年龄段的孩子强加了一个负担，让孩子从出生起就可以被放在天平上进行评价。

我也是比较育儿的实际受害者。

从小就被教育什么都不如。只有学习高了，所有的荣誉都要靠成绩带来。

【/h/】好好学习，会得到大人的表扬；如果你看电视玩游戏，你会被认为是一个什么都不做的坏孩子。

【/h/】如果成绩优秀，就成为大家膜拜的典范；如果你参加倒计时测试，没人会提你，你会被置于最黑暗的角落。

我还记得每年春节都会回姥姥家，姥姥会教育我比较。

儿子，这次考试怎么样？十年级？是的，好好努力，争取下次考第一。

看谁家孩子考上南开了。你要努力才能在北大超过他。

你这次拿了多少奖？没有奖状是不行的。看看这次谁拿了三个证。

上大学的时候，突然觉得很迷茫。

【/h/】老师提前透露了考题，成绩基本一般。除了学业和成就，我的生活是空虚的空，我不知道该做什么，也不知道未来该去哪里。

我看了一部中国电视剧。一个在普通家庭长大的孩子，因为成绩优异，从小就是父母炫耀的资本。

高中的时候，他遇到了自己喜欢的女孩，两人一起去美国留学。后来他偷偷报了麻省理工，被录取了。

【/h/】女孩伤心失望，问他为什么不守好约定。

男孩说:“我是父母的骄傲。终于考上了学校，我不能放弃。”

【/h/】后来在美国发现了这个男孩，因为他担心考试不及格和偷试题。为了不受惩罚，他和一位中国教授的女儿住在一起。

前女友发现了，问他为什么？

他说:“我的未来取决于她。我只能和她在一起。”

这个男孩在挣扎和痛苦，一次又一次地做出错误的决定。他妈妈骄傲，骄傲，到处吹嘘自己的“好儿子”。

【/h/】这是典型的“比较育儿法”，把孩子推到奋斗的最前沿。他们在成就的战场上战斗到死，却失去了最珍贵的品质、梦想和希望。

汪曾祺说:“生活就是乐趣。”

然而，在“比较育儿”的教育下长大的孩子，整天无目标的追求，勤奋却毫无生气。他们的生活只有灰色，不再有趣。

【/h/】在育儿方面，我觉得国外的育儿方式会积极很多。

我认识一对20多年前从墨西哥移民到美国的夫妇。

当他们第一次来到美国时，他们被许多人挤了出来。后来，他们有了自己的孩子。

有一天，G放学回家很难过:“妈妈，很多同学都不喜欢我。”

妈妈问:“怎么了？”

g说:“同学说我褐色皮肤脏，还嘲笑我欺负我。”

妈妈说:“你不用跟他们比。记得和自己比较。你皮肤的颜色就是大地的颜色，这是最伟大的颜色。你独一无二，独一无二。”

从此，G记住了自己是独一无二的。他不再和别人攀比，而是能客观的欣赏自己。

g的妈妈也给我讲了一个他高中时代的故事。

g高中的时候很矮，只有一米六。在美国，男人平均身高1.77米，所以经常被欺负。

【/h/】有一次高中，几个大同学拦住他，推来推去，嘲笑他:“你怎么这么矮？”

他没有慌张，只是做了个性感的手势，说:“我矮，但是我性感。”(我个子矮，但是很性感。)

说这话的时候，几个大家伙都笑了。从那以后，他再也没有对他狠过。

我很好奇她的育儿理念，问她:

在中国，我们有一句话叫‘不要输在起跑线上’，所以中国的父母从小就给孩子报了很多兴趣班。但是我感觉你们美国人很无忧无虑。

她也很惊讶:

是吗？起跑线是什么？你是说让他在两三岁的时候学数学？简直不可思议。一个孩子在每个阶段都会有不同的成长，失去成长的空才是真正的“起跑线上的失败者”。

【/h/】她不攀比，不炫耀，但给孩子足够的尊重，让他们自由发展。

这样的孩子可以看到生活的脸而不欺骗自己，可以理解自己的能力而不自我约束。他们更自信，更幽默，更有趣。

成都地铁2号线，一个小男孩一手拿着妈妈的手提包，一手拿着妈妈的头，妈妈在地铁上睡着了。

【/h/】这一幕被网友拍到，小男孩被无数人称赞，被称为“地铁里的小暖男”。

【/h/】这一幕温暖了无数中国人，让他们好奇:什么样的导师能把这样的孩子带大？

妈妈没有接受采访，只是低调回应:“好成绩不如好道德。”

香港女首席执行官林郑月娥从未雇佣过工人。从小到大，她都是亲手给孩子做饭，从来没有要求孩子有什么成就。

两个儿子，就读于传统的津贴学校华仁学院。

“我没有家教，没有小提琴，也没有学过奥数什么的。”

结果两个孩子都毕业于剑桥大学。

【/h/】如果“比较育儿”的目的是让孩子输在起跑线上，让孩子以后更有竞争力，父母会失望的。

因为这样的孩子已经被放入父母设定的社会体系，他们除了学习什么都没有。对于不断变化的社会竞争，他们往往是最脆弱的。

但是，用爱和宽容教育出来的孩子，可以有更多的自主性，积极应对外界的变化，往往会成为聪明有爱心的人

但是跟上竞争是人的天性。达尔文称之为“物竞天择，适者生存”。只要人类存在，比较就不会消亡。

但是孩子比他们的父亲更富有，生活得更好，比他们的父亲更高大是不好的。

我们应该比较什么？

【/h/】朋友G告诉我，我要和自己比较，因为“我是独一无二的。”

小暖男的妈妈跟我说，应该比道德好，因为“好成绩不如道德好。”

林嘉欣告诉我，应该比陪伴和爱情更好，因为陪伴和爱情可以“培养追求知识的热情和动力。”

马丁在《我是演说家》中的一段话值得每位家长深思。

我们要比较的是我们在一个积极的社会制度下应该比较的东西。即:社会责任、个人奋斗、国家荣誉、精神追求、富裕自由。