(教育问答）聪明的父母，都允许孩子说“不”！

我相信很多家长都听说过，他们应该教孩子说“不”。当然这主要是为了让他们面对外人，但是好的聪明的父母会允许孩子在自己面前说“不”。

学心理学之前，遇到一个人，给我的印象是戾气太重。

【/h/】认识他没多久，就听到他抱怨父母对自己的控制，总说现在一切都不顺利，是当年父母的行为造成的。

作为一个局外人，我总觉得他的言行不适合这个时代。

【/h/】我跟朋友提到他的时候，朋友们笑着说他好老好不懂事，小时候的事情他一直讨厌到现在，他只是在为自己的不努力和失望找借口。

【/h/】我觉得我朋友说的没错，而且因为平日里和他接触不多，我也渐渐忘了这件事。

直到昨天，群里有人转发了一条新闻，说某留学生12年不回国，勒索父母6年。

【/h/】看完新闻，本来想表达自己的观点，却看到群里有人说:“我看了那么多书，还是没长大。有什么是久久不能原谅的？”

我不禁觉得自己很蠢。我想和她说几句话，突然想起来几年前我也有同样的想法，不好意思多说什么。

新闻里的外国留学生写了几千字指责父母控制自己。

【/h/】他说小学的时候，学校要求文艺演出当天穿短裤，他妈妈却不由自主的让他穿长裤。结果大家都穿短裤，只有他成了大家眼中的“异类”。

【/h/】从父母的角度来说，没什么大不了的，只是穿着不符合要求，不影响表现。

，包括他列举的其他事情，对很多人来说真的是微不足道，尤其是他的父母，所以他下最后通牒的时候，他的父亲并没有觉得有什么特别。

他爸爸甚至想:既然是最后通牒，你要提个条件？

他没想到的是，这个“最后通牒”竟然是他儿子和家人的最后告别。

他不知道儿子已经下定决心了，这是必然的，因为他们从未停止过从小到大“操纵”儿子。

他们不知道自己的孩子在想什么，也不在乎自己需要什么。他们只在乎自己的想法，给孩子自己觉得好的。

他们不知道的是，是他们这么多年的育儿方式导致了孩子的孤独和不成熟。

这位留学生列举的年轻记忆涵盖了生活的方方面面。也就是说，他所有的行为都是被父母控制的。这样的情况下，他怎么会有社交能力呢？

【/h/】毕竟社交是两个真实的人互相碰撞的时候，但是如果不能说“不”，就根本无法表达自己的真实感受。

我们都经历过这样的时刻。例如，当天气很冷，我们穿很薄的衣服时，我们的父母会要求我们添加衣服。

如果我们很小的时候，父母不是很有控制欲，他们可能会摸摸我们的手或者后背，看看是不是真的很温暖。如果天气暖和，他们就会放心了。

这样的父母带大的孩子，并不觉得父母在控制，而是觉得自己在关心。

【/h/】如果被被控制的父母处理，就会变成——“我觉得你冷，一定要多穿点衣服”。

【/h/】然后，我们会看到有些孩子大汗淋漓，父母还是不让他们脱衣服。

这个时候，父母看到的根本不是孩子的感受，而是自己的感受。

对于被控制的父母，他们通常的模式如下:

我有自己的想法，但我把这个想法投射到孩子身上，认为这是孩子的想法，所以我实现了他对孩子好的愿望。

有些父母这样喂孩子。孩子不能再吃了，父母却要追着吃，放在嘴里。他们总是强调“不多吃，肯定会饿”。

【/h/】这句话反映的信息是，他小时候很饿，他知道挨饿是什么感觉，所以为了不产生这种体验，他强迫自己去喂孩子。

但是孩子的感觉是——“我已经吃饱了，再吃就要死了”。

【/h/】但是让人无奈的是，孩子的表情往往是无效的，因为大人肯定会说“你是孩子，你懂什么？”

【/h/】宝宝生下来就吃奶，吃饱了就睡觉，饿了就哭。这是一个有机体最本能的反映。但长大后说“不冷”，父母却怀疑他们的感情；他们说“不饿”，但是父母觉得他们调皮，不肯吃。

他们永远看不到孩子的真实感受。他们能看到的只是自己的感受，强加在孩子身上。

就像新闻里那个留学生妈妈，就因为喜欢女生，就把小儿子打扮成女儿。不算，她还给她成年的儿子看了一张“打扮成女人”的照片，并把他想象成一个可以说话的女儿。

【/h/】他妈妈的控制力可以说是全方位的，因为她很难认同儿子的性别，更别说他的感受了。

我曾经教过一个高年级的男孩。他既孤独又胆小。当他遇到陌生人时，他总是看起来很害怕。

他妈妈是个控制欲很强的妈妈，特别喜欢控制自己的动作。

裴佑班在十楼。每次他来，他妈妈都要一路护送他到我这里。一开始上课时间是周末，没什么问题。后来他上了暑期班，开始每天跑去培友班。她妈妈决定让他自己上来。

这里的“自己上来”是指我妈护送他下楼，看着他进电梯，估计他已经到了，又给我打电话确认和她差不多高的十几岁的儿子是否安全到达。

有一次我问他:“你住的远吗？为什么总是需要妈妈陪护？”

他回答说:“不，离家只有五六分钟。”

想到他瘦瘦的样子，我惊呆了。我猜“是不是因为你身体不好，所以我妈才这么不安？”

他说:“不是，我妈说现在路上坏人多，我一个人不安全。”

我明白了。他妈妈一直告诉他这个世界很可怕，坏人很多。没有熟悉的成年人，世界无法移动。

所以这个孩子从小就觉得这个世界很危险，尤其是陌生人，在他眼里和狼老虎豹子没什么区别。

在这个过程中，他的母亲把对世界的恐惧投射到他身上，进而影响他对世界的认知。

然而随着年龄的增长，当他看到同龄的孩子可以成群结队地去购物时，好奇心被激活了，但他还是什么也做不了。

和我熟悉之后，他告诉我，他最大的梦想就是一个人在操场上踢足球。

因为他妈妈不让他参加太激烈的运动，她说她怕他受伤。

在母亲的控制下，他变得越来越孤僻，甚至根本无法与同龄人交流。

下课的时候，他总是弯着腰呆在角落里，静静的看着其他孩子发疯，然后露出羡慕的神色。

把以上场景和新闻里的留学生联系起来，不难想象这个留学生在童年和青春期一定遭受过这样的控制。

【/h/】他的父母会定一个时间表，明确交朋友的界限，在他想反抗的时候，尽力阻止他。

他们把自己认为好的东西都给他了，却一直不明白为什么要养这么一个不孝的儿子。

【/h/】面对他12年不归，6年断线，他们还在想的是:“你为什么总是执着于过去？”

我相信他一定无数次的试图释怀。每个人都尝试过放下自己无法承受的痛苦，但有些伤害，如果你愿意，是放不下的。

想想自己，也许就在前一天，前一年，甚至是我的前半生，留下这样一个伤口，一直在我的喉咙里。这时，当人们说“你为什么不放手”时，你会怎么回答？

他的逃避不是来自对父母的仇恨，而是来自内心对控制的恐惧。

回到家，他会再次体验到被父母操纵的感觉。与童年不同，他现在有了反抗的能力。

但是，如果他反抗了，说明他已经把父母对自己好的部分抹去了。所以，逃避，不回家成了他最后的选择。

心理学老师说，每个孩子学会说话的时候，最有价值的一个词就是“不”。

当一个孩子懂得说“不”的时候，说明他已经明白自己是一个独立的个体。

而他想通过这个“不”与他的养育者划分一个界限，从而建立一个适当的自我边界，这是他拥有健全人格和发展健康社会关系的基础。

当父母通过控制剥夺孩子说“不”的权利时，孩子无法表达自己的真实感受。

【/h/】随着年龄的增长，即使孩子意识到自己有实力，可以自己做决定，也改变不了这种行为模式。

【/h/】因为性格问题隐藏在潜意识里，而这种潜意识的形成源于早期与父母子女相处的模式。

一个我很喜欢的咨询师说:“最好的期待就是我相信你。”

我相信我认同你的感受，相信你有能力做出自己的选择。

【/h/】尤其是孩子说“不”的时候，家长要静下心来，倾听孩子的真实感受。

因为只有隐藏在“不”字背后的，才是孩子的想法。

优秀的父母能够理解孩子的真正需求，并给他们自己选择的空房间。尤其是孩子说“不”的时候，他们感受到的不是拒绝，而是孩子人格的健康成长。