只要是人,就会有情绪。不管你是老人还是小孩,当孩子有情绪的时候,父母该怎么办?

一家三口出差,回来路过农贸市场。考虑到这家人几年前没有储存任何食物,他们告诉他们的父亲和儿子,你在车里等着,我去买些食物。

车子斜着停在菜市场侧门入口对面。在车里,喜马拉雅电台正在播放《汤姆·索亚历险记》,我儿子喜欢听。这是一幅宁静的画面。

【/h/】菜市场很大,小摊一半铺着防雨布,另一半和隔壁邻居闲聊天。

平日熙熙攘攘的菜市场里,只有几个零散的购物者。

好在各种蔬菜水果,猪牛羊肉一应俱全。只是价格太贵了。比如小排平日二十多块钱一斤,今天却要卖四十五。加班费是三倍,只有第一天到第三天。这个排骨怎么过第三天或者翻倍?

【/h/】想一想过年没回家的摊主不容易。我刚买了两根排骨——其实家里还有两只食肉动物等着呢。

出了农贸市场,我冒着雨跑过去,打开车门,踏进副驾驶的座位,漫不经心地问老公:“你说今天排骨多少钱一斤?”

没想到儿子在后面大吼:“妈,别说话,别说话,别说话!”

我当时没意识到我影响了他的阅读,他很生气。出于防御本能,我用同样响亮的声音喊道:“为什么这么大声?我不能和我父亲谈谈吗?”

他还是用带着点泪痕的声音大声喊道:“不!我听不见!”

我让他注意一下刚才的态度,友好地再试一次。

他拒绝了。

所以,你冲我吼,吵架。后来就变成了“看谁能赢”。

没有悬念。我们没有赢,我们每个人都保持沉默。爸爸开车小心翼翼,一句话也不敢说,大概是怕生气吧。

一路上,我开始咀嚼刚才不愉快的对抗,试图澄清这种情况是否可以避免。

事实上,每当一个孩子有情绪的时候,我觉得是针对我的,我经常处理得不满意,或者我感到沮丧。当然,孩子的感情肯定也好不到哪里去。

问题很简单。我们常常忽略或压抑自己的情绪,以至于根本无法从孩子的信息中识别出来。

只有善于处理自己情绪的人,才能接受和承认孩子的情绪,并通过积极的倾听,以同理心传达给孩子。

回头看儿子的行为:他吼我,不是为了我,是因为他听书的快感被扰乱了。如果这个时候,我能注意到他的情绪,适时闭上嘴,或者对他的情绪进行反馈:“你因为听书被打断而感到很生气!”

如果感觉到他的愤怒,我们就不会有下一次争吵。

问题是他的态度引发了我的情绪。

也就是那一刻,我不是一个心比孩子大的母亲,而是一个被他这样的情绪所控制的孩子。

我们来看看现在为人父母的“当年的孩子”是怎么长大的。

孩子:怎么又是白菜饺子?我想吃肉饺子!(失望)

父母:你怎么这么无知?有白菜饺子就好,还想吃肉饺子?!(失望被否定)

孩子:二丫太可怕了。我不想和她玩!(仇恨)

父母:别瞎说,二丫是个好孩子。(仇恨被否认)

孩子:我的玩具坏了,呜咽着...(sad)

父母:只是个玩具,一文不值。我过会儿再给你买一个。(悲伤被否定)

孩子:这次考试我得了班里第二名!(自豪)

父母:考第二有什么了不起的?小明拿了第一。(骄傲被否定)

孩子:我哥哥把我所有的书都弄坏了。我等不及要揍他了!(生气)

家长:他比你小,别打他!(愤怒被否认)

情感被否定或忽略。相信大部分家长都经历过。随着时间的推移,我们慢慢学会压抑自己的情绪,行为理智而全面。是因为我们没有情绪吗?当然不是。

是因为我们觉得“情绪不好,尤其是愤怒、抑郁、恐惧、仇恨等‘负面情绪’”。但这些“不良情绪”是真的吗?答案是肯定的。

那些被压抑的情绪不会随着空消失,而是会在某个时刻被触发。

只有正视自己的情绪,安抚情绪,接受情绪,类似情绪的复发才会越来越少。为了更好的识别和帮助孩子处理他的情绪。

情感是我们生活中不可避免的存在。无论是正面还是负面,都让我们有血有肉。

【/h/】现在有一个很流行的词叫“正能量”,就是积极的言语、行动和感受。

但是,“负能量”是不可避免的,不会因为人们不喜欢或者不接受而存在,尤其是不好的感情。

【/h/】钱包丢了,不能装作开心的样子,祝福捡到钱包的男人发财。除了积极寻找和报告损失,你还会不可避免地经历焦虑、抑郁、失望等情绪。

【/h/】这个时候,如果有人告诉你没什么大不了的,那只是钱包。我猜你可能想给他一把封眼锤。

回到之前孩子的情绪。如果孩子觉得父母理解他,就接受他。

正确的做法是:

看来你又失望吃白菜饺子了!

你讨厌二丫,所以不想和她玩。

玩具坏了,你真的很伤心!

你以考试第二名为荣!

你哥哥弄坏了你的书,这让你很生气!

【/h/】这样积极的倾听,往往会为孩子打开倾诉的大门,等他发泄完情绪,就会释怀。

【/h/】与其卡在心里,不如大声说出来。

我想大多数父母都同意这一点?

情绪会伴随一个人的一生。如何与情绪相处,是成佛前和内心平静前的重要问题,对孩子也是如此。


标题:(教育问答)当孩子有情绪时,家长该如何对待?

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