(教育问答）你会正确地“吼”孩子吗？

记得佐伊第一次生大宝的时候，她买的第一本育儿书是“不要乱叫，不要养男孩”。因为吼是太多家庭的常态，“别吼，别吼”是畅销书。

【/h/】前几天被一篇文章刷到了——“复旦教授:不打不骂不惩，培养不出优秀的孩子！

他认为，对孩子的教育必须有纪律，甚至严厉，尤其是对独生子女的一代。

【/h/】但现实是父母苦于无法平和，大部分家庭吼吼是正常的，有很多殴打和惩罚。

什么鬼，不喊不叫？还是打骂惩罚？

其实很简单...

对孩子大喊大叫可以是善良和坚定的

对孩子大吼大叫是否违反积极的纪律？

在生活中，相信每个人都有经验:对孩子大吼大叫有时候是不可避免的。

【/h/】上周我把阿古从学校接出来，和老师沟通了一段时间。Agu无聊了，开始玩分隔各班队列的线栏杆。我用眼角的余光看到了，很快就不再说“这个不能玩了”，但是他不听。

但是三言两语，等我们恢复过来的时候，他已经把栏杆拉到最长了，我和老师喊着他的名字，“xx，过来！”

【/h/】有那么多人忍不住大叫，不然他再拉，栏杆就掉下来了，或者他把线放下来了，可能会撞到一些孩子。

这个“吼”和“善良坚定”矛盾吗？

不一定。看你吼完之后做什么了。

他过来收线的时候，老师和卫冕大叔耐心和蔼的告诉他:“这个不能玩，很容易打脸。”

【/h/】所以，这种“吼”就相当于坚定地阻止孩子的不当行为。然后，继续保持善良的态度，告诉孩子原因。

可以说这种“吼”是针对行为，而不是针对人，完全可行。

然后，离开校门后，我和阿古分享了感受。你没有听你妈妈的建议。是因为你太好奇了吗？想玩太多？

【/h/】他说可以，他想知道线可以拉的很长，来回拉很好玩。

【/h/】我说，好吧，你妈妈理解你的好奇，但是老师和宝叔叔只是告诉你，玩这个会影响甚至伤害别人。

他说我知道。

【/h/】我说，我妈想说的是提醒你这种情况不能玩，但是你忍不住好奇的时候，我妈就会约你，就像我们平时玩游戏一样，喊“停”的时候一定要停，好吗？

他说，好。(因为他和弟弟经常在家玩太多，我给他们定了一个规矩，不管谁叫“停”，两个人都要先停，保证安全，谁一直输。因此，他们对这个词敏感而迅速。)

【/h/】如果我们吼他，他也停了，但我们也骂个没完:“你看，别人都不玩了，你干嘛乱来，说你还不听，你得让我吼你！你怎么这么瘦……”

【/h/】这样看来，“吼”是对人的评价，而不是行为，很容易引起孩子的逆反心理或自卑心理。

【/h/】总之，如果“吼”是当时最有效的方法，喊出来产生效果就可以了。不说了，更别说上网了。

【/h/】事后能做的是:第一，认同感受；第二，解释原因；第三，想办法一起解决，防患于未然；第四，请继续看！

不要被愤怒所惩罚

再来说说这个复旦教授。他非常焦虑地说:我们对孩子没有控制，没有约束，没有约束，我们以爱的名义向他们屈服。这种教育是错误的。教育部应该制定这样的规定，惩罚学生。

【/h/】所谓惩罚，就是吼完之后的责难和惩罚。

佐伊反对惩罚，积极的纪律也谈逻辑后果。如果是有意识的，提前告知的处罚，比如明确违规的后果，是可以的。

比如我家顾和杨洋小时候，他们不吃饭的时候会打我们的勺子或者玩食物，然后食物掉了一地。在我两岁半之后，我告诉他们，如果你故意把食物处理掉，你得把它们都捡起来才能玩别的；如果你在吃饭的时候不小心掉了，妈妈会和你一起捡起来。

这个逻辑后果是惩罚，但是因为事件和后果之间存在逻辑关系，所以不是针对人，而是针对行为。

【/h/】但大部分惩罚，在家长老师被愤怒包围的情况下，在没有理性控制的情况下，夸大惩罚的程度，很容易转化为愤怒和羞辱。比如你怎么敢...去罚站，抄一百遍书，不吃饭，不出去玩...

【/h/】孩子会觉得不公平，会反抗，会叛逆，会自暴自弃，背离了教育的初衷。

鼓励胜于惩罚

有什么更好的方法来惩罚孩子的不良行为吗？

鼓励。

但是那位复旦教授认为现在的父母太鼓励孩子了。虽然多表扬他让他自信是对的，但是过多的鼓励会导致孩子的责骂和努力。这种教育下的孩子会走向社会，他面对的反差足以毁掉他。他会早点委屈，早点得到锻炼。

他可能误解了鼓励。鼓励不是表扬！

表扬会让他担心自我膨胀和挫折的问题。

【/h/】可以鼓励，不可以一味的夸奖吹捧。可以鼓励孩子在出现时纠正不良行为，在成功或失败时与自己纵向比较，冷静思考。这样的孩子才是真正适应社会的孩子。

【/h/】今天我们来谈谈鼓励在纠正不良行为中的作用——关于教育家陶行知“四糖”的故事。

陶行知老师在校园里看到一个男生向自己班的男生扔泥巴，马上拦住他，让他放学后去校长室。

【/h/】放学后，陶行知回到校长办公室，男孩已经在门口等着接受培训了。他们一见面，陶行知就拿出一块糖给他，说:“这是给你的，因为你准时来了，但是我迟到了。”

男孩惊奇地拿走了糖果。然后，陶行知拿出一块糖，放在手里，说:“这块糖也是奖励给你的，因为我不让你再打人的时候，你马上就停了，说明你很尊重我。我应该奖励你。”

男孩更加震惊了。他睁大了眼睛。陶行知拿出第三块糖塞到男生手里。他说:“我已经调查过了。你用泥巴砸那些男生是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生；你嫁给他们，说明你老实善良，有跟坏人斗争的勇气，应该奖励你！”

这个男孩被感动了。他流着泪遗憾地说:“陶校长，打我两下！我错了，我不是坏人，是我自己的同学！”陶行知满意地笑了。他马上拿出第四块糖递了过去。他说:“我再给你一块糖，让你正确理解自己的错误。可惜我只有这一块糖。我的糖果吃完了。我觉得我们的对话应该结束了！”

为什么这个故事这么感人？

首先，尊重学生。陶行知先生作为校长，把自己和孩子放在一个平等的位置，这是对孩子的尊重，让孩子很容易被教育者教育。

第二，鼓励代替惩罚。陶行知老师在坚决制止了学生的行为后，仍然从他的错误中看到了男孩的闪光点，并鼓励他。他守时、尊重他人、勇敢并愿意承认错误。他没有因为一件事否定孩子的人格，也没有上一层楼，只是保护了孩子的“良心”。这是孩子真诚认识到自己错误的关键之一，也是教育的秘诀之一。

那么，你会坚定地“咆哮”并善意地“鼓励”吗？